“这老太太是个十分虔诚的教徒，常去她们那儿的犹太教堂祷告。她告诉我，她非常相信上帝。有一次她还问我是不是也相信上帝基督，就像她相信他们的上帝亚伯拉罕那样。她说，尽很多犹太人都认为上帝不存在了，但发生在她上的一切，使她对上帝的信仰更加定。我对她说，我以前也相信基督，相信圣母，但经过这么些年之后，我也像那些犹太人一样，发现上帝已永远不复存在。我说，我知基督早已把脸转向别，我不能再向他祷告，向他哭诉。她问我怎么知上帝不再看我，我说我就是知。我知只有上帝——耶酥，才会允许我所的人死去，让我独自生活在愧疚之中。上帝已不再怜悯我，关心我。而且他们的死又是那么可怕，让我觉得有更多的愧疚，几乎忍受下去。噢，人类要忍受痛苦，只好忍受……

（bsp;我叙写的这段时间是1947年的

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“斯汀戈，也许你会认为这没什么大不了的，但没和任何人告别就让他死去，没有一安和理解就让他死去，这太可怕了！太让人无法忍受！我在萨斯赫森给父亲和卡兹克写了很多信，但都被退了回来，上面盖着……查无此人……的邮戳。我只是想告诉他们，我非常他们，特别想对卡兹克说这话。这不是因为我他胜过父亲，而是因为在最后那段日里，我们大吵了一架，吵得很厉害。我们几乎没吵过架，不过我们结婚已经三年多了，我想有时拌拌嘴也是很自然的事。不怎样，事的天晚上，我们吵了起来。我已经想不起是因为什么，真的，我对他说：……去死吧！……。他冲门去。那晚，我们没睡在一起。从此以后我再也没能见到他。我想这就是我无法忍受的，我们没有亲地告别，没有亲吻，没有拥抱，什么也没有。噢，我知卡兹克明白我是他的，我也知他我，但一切都那么糟。我们不得不承受痛苦，因为我们再也不能把这些告诉对方……

“所以，斯汀戈，这么多日过去了，我仍然有一无法摆脱的愧疚。我也知这没有什么理的，就像在瑞典时那位犹太老妇人对我说的那样。她试图让我明白，我们的才是最要的，而不是那次愚蠢的吵嘴。但我还是十分内疚。很可笑吧，斯汀戈。我想我又学会哭了，或许这表明我又是一个人了。是的，一个人。我常常独自一人听音乐，那乐曲声总让我想起卡兹克和过去的岁月，我便忍不住想哭。有一首乐曲我几乎无法去听，因为它总是让我哭个不停，鼻住，不了气，泪像溪一样哗哗直。那就是我在圣诞节得到的那张汉德尔的唱片，里面那首《我知救世祖还活着》的曲总让我想哭，因为我的愧疚，还因为我知我的救世祖并不存在，我的早已被寄生虫残蚀，我的睛永远永远看不见上帝……”

沙。我必须得找工作了……

“几年后，到了1945年。战争结束时，我在瑞典的难民营里。我总是回忆起父亲和卡兹克被杀害的那段日，回忆我过的全泪。奇怪的是，在这一切发生后，我再也哭不来了。这是真的，斯汀戈！我再没有什么情了。我没有了情，就像我再不泪一样。在瑞典的那个地方，我和一个阿姆斯特丹来的犹太妇女成了朋友。她对我很好，尤其是在我企图自杀的那段日。我用玻璃片割破手腕，我想我并没有用太大的劲儿，所以没多少血。那年夏天，我们在一起谈了很多，她也曾在我呆过的集中营关过，失去了两个。我不知她是怎么幸存下来的。那里有相当多的犹太人被杀，幸存者寥寥无几。她说一漂亮的英语。那便是为什么我要开始学英语，因为我知也许我要到国来。