大的父母在香港，每个周末会来看她一次。我父母在粤西，没有电话，没有书信。

输活着，所以脸发青，有气无力。

日记中有三天谈到个人隐私，由于这涉及他人形象，必须整段删去。至于涉及到我父母的

化里是忌讳的。

发多顺。

过去了。黑暗中，大不知什么时候起来了，双手叉抱肩膀站着听。透过蚊帐，看不

难杂症重

二十二岁那年，我住在广州中山医学院附属医院的内分病区，同层有肾科重病区，疑

从小到大，我在心里跟父母是疏远的。

中勒住了脖，不但救不了人，自己还于更危险的境地。

日记段落，经慎重考虑，保存原状。认知日记及了儿女对父母的怨恨。这在中国传统文

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它是劫后余生幸存者的肺腑之言，不是纯粹的文学作品。它是一本病历，可供心理学家、

那天早晨大清瘦的脸上有两个黑圈。我以为她要抱怨夜里哭声扰人，她却叫我看她的

的是：祷告、托、谢、等候。

的思绪。不能再逃避。我要认识自己。我要卸下重担。这必然及家、隐私等层

，大坐在窗前梳长发，她喜抹发。她本来长得很漂亮，但什么都不能吃，靠白白

第二天更晚的夜里又有人哭。听起来是父母哭儿，走廊有护士的说话声，说什么人哭得

游泳的落者，结果被落者慌

我在日记里又提到了面对母亲时的恐惧。

妈妈，并要求我在收集书时把有关段落删掉。

随笔

在中山医附院病区，连着几天隔病房白天黑夜都死人。一个半夜，凄厉的哭声

骤然响起，是孤儿寡母的哭声，很揪心。我听见大翻了两次。第二天早晨，光明媚

家。

十四岁开刀割血瘤，我自己上手术台，自己在公路上拦军车，没拆线就回到了几百里外的

今天写随笔，我想完整保留认知日记的真实。

想为那些因神疾患而默默自杀的人说几句心里话。但愿它还备报警的功能，促正被

我常盼望妈妈心得拯救。我曾十分着急，但现在明白，上帝有他的时间和计划，我应该

，

神病学家参考。它是一本民间纪实资料，可供社会学家翻阅。它在某程度上是代言书，它

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这里记录的，不是我一个人的抑郁，是我们这代人所共有的抑郁。

思维扳正过来的时候，有些话必须重复说，甚至天天说。

给我打电话，说我这是卖她赚稿费，再写这些她就楼。弟弟也指责我，说我不孝，污蔑

面。当时写日记是用于治疗，等于倒空心里的垃圾。

病房。白天见病人死掉被运尸车推走是常有的事。我住的小病房靠窗的是一

过，习惯了。九岁我就独立了。

认知日记中我不会添加什么，治疗过程中喃喃自语的车轱辘话也由着它来回说。在将负面

到她脸上的表情。我轻声说：

第10篇?认知日记?（2）

十七岁我在广州队医院一住半年，从国庆节到节后，父母在粤北没有任何音讯。我没哭

莫名抑郁愤怒焦虑所困的病人呼救。

前些年，我写了中篇《十二岁的小院》，里面记录了一些童年的伤故事。妈妈看后

个二十七岁的大。

在认知日记里，分析负面思维时，我在梳理平日心中所恐惧、所怨恨、所怀疑、所纠缠不清

“你们祷告，无论求什么，只要信，就必得着。”

从小到大，我不是一个孝顺的孩。