平时洗澡，大姐姐独用檀香皂，二姐姐用一般香皂，我用肥皂，学校的生活老师只给我

们发肥皂。但我很喜欢檀香皂，因为妈妈洗澡是用檀香皂，它总让我想起妈妈身上暖暖的香

气。

两位姐姐越吵越凶，句句话都戳得我心惊肉跳。我挣扎着开口说：“对不起，是我拿错

了……”话没说完，便大哭起来，哭得天昏地暗，四肢抽筋。

第二天一早，我留下一张道别的字条，回到了学校。

又过了一学期，我习惯了当孤儿。子弟小学包吃包住包发文具和牙膏肥皂，我没有一分钱

，但绝对饿不死。

夏天，衣服

烂了，我就把冬天的长袖衣剪成短袖穿；天冷时，再把袖子胡乱缝

上去。

日月匆匆，该过十周岁生日了。我把没用完的牙膏挤到贝壳里装着，把牙膏皮卖了，把夏天

惟一的一双破凉鞋卖了，把小刷子辫剪下来卖了，把没用完的练习簿卖了，把枕头套当破布

卖了。我攥着一把壹分、贰分、伍分的硬币，跑到要塞照相馆，我对照相的说：“我要照一

张

生日相。”

照相的说：“笑一笑。……

怎么老里

老气的？

一点不天真。”他的话令我想起了大姐姐二

姐姐。我忽然很想念那个收留过我的家。

许多年后，那张照片依然

传达着一种永远无法言说的忧伤。

1994年5月

补白

写这散文时，我可能已有轻度抑郁症倾向。那些日子，每天早晨

醒来，心情总是一种

底片的颜色。

屋里弥漫着莫名的伤心气味，大脑里仿佛晃动着洗照片的药水。渐渐地，

童年的画面慢慢浮现出来。我的身心浸在这样的化学药水中，越来越不能自拔。

我的朋友李媚曾经说：你为什么总喜欢去抠旧伤疤呢？本来结痂了，你又非要抠破它，让它

痛。你好像沉迷这种痛。

她是随口说，却点醒了我。

我试过早晨醒来不想伤心的事，但是，很不习惯。似乎心不痛，画面

不浮现，就不知道我是谁、身在何处。接下来一整天，茫然得不能自控，如行尸走肉，

魂不附体。迷茫的恐惧比心痛的感觉更让我焦虑。我又浸泡在化学药水中，等待着这个李兰

妮从底片里浮出来。

想看

第10篇?认知日记?（1）

2003年6月30日星期一上午10点40分

近日我特别注意不勉强自己做什么。散步时，没气力做操就不做，不强

迫自己一定要锻炼多

长时间。走路、做事在精气神方面都注意留有余地。可能这就叫养气、养神吧。

我每天散步的小花园很不起眼，但有许多幼儿在那里玩耍。那里气氛祥和、单纯，在那里我

能感觉到上帝的同在。我意识到，上帝指示我要向婴幼儿学习，多受他们的感染。

昨天我看的是瑞士心理学家卡斯特的《克服焦虑》。里面谈到焦虑是人生的一种常态，我

们要学会积极面对焦虑。承认它，克服它。而不能逃避、回避它。因为避得了一时，避不了

一世。避的时间越久，将来突然崩溃的可能性越大。成功克服某种焦虑后的经验很重要，它

会自然用于克服下次出现的焦虑。

今天早上妈妈来电话，担心自己得了肺结核。我劝她少胡思乱想，也别总在茂名的医院来回

折腾，早点来广州检查、诊断。我要特别注意情绪不要受她的影响，不要让她那些不必要的

忧虑传染我，她是典型的神经质抑郁病人。

（bsp;与她接近，就像一个不会游泳的人想去救一个还会一点

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