之所以小心翼翼，是因为知道这样的时刻少之又少，来去都不可预料。很享受，很感恩，知

道是恩赐，珍惜得生怕一得意稍纵即逝。

这两天我特别注意不勉强自己看书、锻炼、写日记。

我已经发现自己有个大毛病，一旦看书，就开动脑筋。不懂得单纯地欣赏和享受，而把这过

程变成了上课、灌输工作知识，强迫自己去记住其理论，并想像以后什么时候用得着。于是

，我总处于紧张状态中。心情是疲惫的、压抑的，潜意识已经无法再承受。所以，我一看书

，很快就会眼睛痛，头痛，恶心。学习的效果也不好，并没有真正看进去，更没有记住。

锻炼的情况也相同。我总是强迫自己要加长时间，加大强度，于是非常难受，心情和体力都

受到折磨。

前几天，中医告诉我，由于气虚、体力不支，我只能适当锻炼，适可而止。我本来买了跳绳

的用具，但医生说，以我目前的身体，根本不能跳绳，越跳越糟。

根据以上两点，我反思前几天写日记一事，发现自己也在勉强自己。总希望对心理做较深入

的分析，记录有关抑郁症的治疗理论和办法。这样还不是在给自己不必要的压力？怪不得我

一想起要写日记就有些紧张、不愉快，觉得是件苦差事。

多年来，我已习惯时时、事事、处处给自己制造压力和紧张。这问题一定要正视，一定要修

正，否则无法彻底摆脱抑郁症的纠缠。近两天，我采取了顺其自然的方法，不勉强自己看书

、锻炼、写日记，尽量活得单纯些，自然些。

随笔

我面对电脑叹气。一会儿双手捂住脸，一会儿仰头闭目吐气。我往下要写2003年3月

底至4月初的经历。可是我不愿意写，我的心情不好。

昨晚我又梦见课堂小测验。我没有笔写字，别人都在奋笔疾书，我却在用两根竹篾一条水红

色的缝纫线缠裹一支笔芯，怎么都绑不紧，好不容易绑好了，写几个字就散掉，又得

重新缠裹。急。一写字笔芯就缩进去。我想放弃测验。心里对自己说：着急有什么用呢？为

什么一定要参加测验呢？别缠了，别测了，现在就离开课室。我犹豫。这样离开似乎违反校

规。我在座位上继续笨拙地用红线和竹篾缠笔芯，心里告诉自己，放松——别害怕，你没

有笔测验，老师会原谅你的。你可以不测验，但你不要擅自离开考场。正在这时，老师突然

宣布测验取消，大家出去集合。我喜出望外。

梦境持续着。学校要开联欢会，同班女生都在后台换上演出服。我找不到我那件演出服。老

师和班长都在催我快点找，事关班级集体荣誉。她们叫我从大堆天鹅丝绒的舞台华服中随便

挑，选出一件芭蕾王子紧身衣裤叫我穿，白裤腿太窄穿不进去，拿出一件低胸宫廷贵妇裙叫

我穿，穿在身上松垮得不成样子。连着试，没有一件合我穿。老师生气了，喝令我仔细想想

演出服放到哪里去了。我越使劲想越想不起来。舞台监督也过来催，说节目顺序一打乱就很

麻烦。我觉得对不起所有人，我很想消失掉，想躲起来。但是为了对班级负责，我硬着头皮

站在后台，接受舞台监督的训斥。班长叫我快去宿舍借合穿的衣服。我往宿舍楼跑，一层一

层去敲别人的门，跑得喘不过气来。心里着急地想：没时间了，来不及了。我不想让老师同

学失望，不想给大家添麻烦，我要争取立功赎罪。没等借到衣服，我醒了。

太不愿意回忆2003年3月底至4月的那些日子。找不到合适的叙述通道。潜意识拒绝言说。

大约是2003年4月1日的前一个星期，李兰妮几乎问遍了所有她熟悉的非精神卫

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