完毕，回过神来的时候，丹虹的已经凉了，冰凉冰凉的。

我的当时的那觉，能算惊讶吗？我不知，该怎么给当时的觉下一个确切的定义，也许世界上本来就不存在那么一个合适的词语。没有任何一个词语能描述我当时的受。

我的酒意也瞬间醒了，我变得无比清醒，然后又无比镇定地检查了一下丹虹的。作为一个资的医生，我知丹虹的死法。

丹虹死于我的待，或者说是殴打。当场死去，连救治的可能都没有，百分之零零一都没有。

我顿时哭了，我的脑里哄哄的一大片，什么都没有想，我本没有意识去想什么。我哭，是因为我害怕，还是因为失去了我挚的人？我不知，我真的不知啊。

我问自己，为什么？为什么会这样！我明明是丹虹的，很很，到骨里，到血里，可为什么给她带来的却是无尽的伤害？甚至会让她失去生命？

为什么！我不想这样！我真的不想这样的！

作者有话要说：

、他·零五理的杰作

我疯狂地抱着丹虹的大哭，我问她，你走了，我该怎么办？我该怎么办啊！丹虹，我是你的，你知的！你一定知！

我就这样哭了很久很久，直到声嘶力竭，再也说不话来。我把丹虹地放在床上，仔细地端详着她的每一寸肌肤，我所熟悉的每一个地方，那上面青紫的於痕，都是我手下的“杰作”。

欣赏着自己的杰作，我真恨不得掐死我自己。

可我没有勇气。

我才发现，原来比起我自己的生命，我对丹虹的是那么的不值一提。我还可以理解为，丹虹也一定更希望我好好地活着，就算是为了她，也要好好地活着。

我才明白，当年爸爸为妈妈殉情的时候，是多么的不容易，或者，爸爸对妈妈的，该有多。可以让他直接丢下一个刚断的我，跟随着妈妈离开了这个世界。

无论我承认不承认，我都很清楚，在我的内心，我是恨我的爸爸妈妈的。他们太自私了，既然要了我，为什么又不好好地照顾我？我恨他们，一直恨了这将近三十年。

可是在这一刻，我三十年的恨意却瞬间消失了。爸爸的，的确比我的更伟大，我不应该恨他，而应该尊敬他。即便我跟丹虹还没有孩，我却不到爸爸那样。

也许真的，我的比不上我的生命，再或者，我自己多于丹虹。

然后我仔细地给丹虹穿好衣服，用手轻轻地抚摸着她的脸，看着她嘴角溢的浅浅的微笑。也许只是因为我看了，也许那抹浅浅的微笑，本就是不存在的。

我相信丹虹是想告诉我，她很幸福。或者说，她很我，甚于她自己的生命。