听婶婶说，我爸爸妈妈的情其实是很好的，但是因为我的妈妈长得很漂亮，爸爸对她很不放心，总怀疑她到外面偷人。到后来，爸爸的怀疑也就越来越严重，甚至开始动手打妈妈，我妈妈自然很是委屈，却又解释不清楚，只能整天哭哭啼啼的。

因为丹虹对这事情的态度，让我觉得很不舒服，后来，我就慢慢地沉迷于酒吧醉酒的乐之中，经常这么喝的醉醺醺的，然后回家鲁地对待她。我有时候，甚至会觉得，这暴很享受。我对丹虹越是暴，我内心里的发也就越彻底。

怕就怕，我越担心的事情，发生的几率也越大。丹虹小时候也听说过我家里发生的事情，害怕引起我什么不好的回忆，所不我怎么问她，她都是笑着说，没有啦，我昨天夜里对她温柔的。

丹虹越是这么说，我心里越害怕，我怕我在无意识的情况下，对她说了什么不该说的话，了什么不该的事，无意识地伤害了她。

好像是一报复的快，但是我又拒绝承认，因为在我的内心里，我一直都信不移地认为，我是丹虹的，到无以复加的程度。

没人能够预测这游戏的结束时间，当然也不会有人闲着没事儿，去预测这无聊的游戏的结束时间。

我自认自己不会那么闲着没事儿，但我忘了丹虹会，她会给这场游戏一个确切的结束时间。是一个预测，而且是一个最正确的预测，我连改变的机会都没有。

在我认为我还没有输的时候，游戏突然就结束了，这是不是可以说明，我已经输的很彻底，输的一塌糊涂了？

我还是像往常一样喝的醉醺醺的才回来，也像往常一样暴地去侵犯丹虹，她也像往常一样的顺从服帖，似乎，这一切，都是在像往常一样行着。像一场用不用停息的游戏一样，一样刺激，一样无聊。

后来婶婶就收养了我，我才得以长这么大。我爸爸妈妈自杀的事情，也一度成为我们村里最大的新闻，但是现在却很少有人再提起了，任它被的世界遗忘吧。也许，对于我爸爸妈妈，甚至对于我，遗忘，才是最好的结局。

我终于回来了。

我永远也忘不了那一天傍晚，大约就要到了吃晚饭的时候。因为我回到家里的时候，丹虹已经把饭菜端上了桌，乖巧地摆好筷等着我。

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得有意识模糊，等醒来的时候，我发现丹虹的上有很多於痕，我真的不知，我昨天夜里到底对她了什么，又对她说了什么。

我不知那个时候的我有多疯狂，有多失去意识，只知，等我发

看着这些於痕的时候，微微，你知我的心里有多害怕吗？你只知我是一个从小无父无母的孤儿，但你知我的爸爸妈妈是怎么死的吗？

在我心里，这也绝对不应该是最后一次。

你不知，你当然不知，只怕我说来，你也很难相信。

在我刚断不久的时候，爸爸又一次打妈妈，妈妈当时真是忍无可忍，觉得生活没有什么意义了，就把我哄睡放在摇篮里，喝农药自杀了。等爸爸发现我妈妈的时候，她已经彻底断气了，不可能再救得活了。我爸爸伤心之下，就捡起剩余的农药，全了肚里，跟妈妈一起离开了人世。

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我回来之后，不是坐到桌旁边去吃饭，而是直接抱起了丹虹，把她狠狠地扔在了床上。丹虹看我现在的这个样，当然也知我想要什么，上就要什么，因为这不是第一次。

可惜，这样下去，我们还是没有孩。

所以在我看到丹虹上的於痕的时候，我心里吓了一，我真的很害怕，我在酒后失手打了她。

我长大之后，一直对家暴力很反，也很恐惧，我害怕自己也变成我爸爸那个样，所以我一直暗示自己不能动手打人。谦谦君，温如玉，我要礼貌地对待别人。