我了我能的一切，当然是在认识你之前。上你之后，我发现在我心中，你变得和我父母同样重要，甚至更重要。我常常在心中祈求上帝，让你们三个人幸福。为此我愿意一切。

后来，我渐渐意识到，为了你，我冷落甚至忽略了我父母，我对不起他们。可是我的这情在你那儿并没有唤起相等的回应。对于你来说，我不及你妻女儿重要，更不用说你父母了。

但是，我不能说你不我。你的确我，也许很认真。也许比别的女人一儿。也许你可以把对别的女人的情叫小情，而把对我的情叫大情，所谓差别吧。可是你的与我对你的相比，简直是袖珍之，你不觉得是这样么？！我能把自己的生命给你，因为我真的你啊。可是你给了我什么？你就像一只的蜻蜓，用你的一手指将你的情轻轻涂到我的上。我们多么不同啊？！我不能说我后悔你，因为我不能不你。这一切都是我自己选择的，我不由己，也许就是命运吧。

我不能说你是坏男人，也不想这么认为。你同样不能说你欺骗了我的情。我只想告诉你，亲的初石，你想我，你想好好地我，但是你不到。因为你的大分情给了跟你生过孩的那个女人。你应该告诉你妻你她。如果你告诉她你我，那你就太可怜了。

当我在你妻家里看见你时，我的脑了。你穿着衣，挽着袖，像所有在家的丈夫一样轻松自然。其实你本来就是她的丈夫，可你为什么给我一错觉：你是我的丈夫。你应该那样轻松地在我家里，而不是在她家里。那一刻里，我觉得这世界上的每一样东西都值得怀疑，或者说不值得信赖。包括情。离开那幢房，我唯一的想法就是杀了你。我的全思维只有一个焦：用什么方法杀你最合适。现在也许我找到了最适合杀你的方法，这方法就是：杀死我自己。

我不知我儿时是否对别的小朋友说过类似的气话，比如活该。现在我想对自己大叫一声活该。我真是活该，咎由自取。我上你而无力自。你是一个多么好的男人啊！善良、温柔、讲理。首先是你的善良，可惜的是我明白得太晚。你的善良只是对那些不在你边的女人而言。当我们变成一对恋人之后，我总觉得你的善良离我那么远。你不停地要求我理解别的女人，善良又善良。可我接二连三地得到的却是残酷的事情。现在我想问自己：你——尹初石，真的那么善良么？

也许，也许吧。

如果说你是善良的，那么我将死于你的善良。上帝也会因此赦你无罪的，因为你善良。那么，让命运为我的死负责吧。老一辈人不是常说，这人命不好！

是的，我是命不好的人。

真可惜，我父母生养了我，我却不再有机会回报了。

我衷心希望你的善良别再坑害别的人了。

别了。如果有时你回忆起我对你的情，觉得它是个负担，尽可以忘了它。对于你来说它不过是一段艳事而已，可惜它却是我生命的全意义。这就是不同。说恨你还是你呢？

好自为之吧。

小乔即日绝笔