五六年前，在朋友的纷纷议论下，曾经一度想放弃写作，他们说我是主观的，我观察到的一切，他们认为并不可信，老就多次在谈话中指我的前后矛盾之，事后我分析，那是因为我极力想使我所描述事有奇的效果，使人发笑，更因为，我对我讲的事怀有情与想象，很多时候，是烈的情与想象。就是这些，促使我怀疑当一名作家的意义。

本章尚未读完,请击下一页继续阅读---->>>

由我的局限，我的记录是主观的，我传播的信息也有很多是错误的，但我尽力使之有效率，使之正确。

青期时，有一天在书店里随便翻到《金赛学报告》，令我获得一有类似人类学的目光，忽然，我发现，那些每个人斤斤计较的小隐私，不过是些个人顾忌罢了，这些顾忌，对他们有利，他们很想合乎那些规范：小到找情妇不与老婆说，大到以一听起来很好的名义骗着别人去死。我是个简单的人，记不住那么多弯弯绕的事儿，所以不喜那些顾忌……当然，随着年龄增长，发现顾忌也有顾忌的理，有时候，你不遵守，只是给自己和别人添麻烦，人们需要最简单的梦想，他们为了简单地提效率，甚至宁愿欺骗与被欺骗，而我的个人偏好，对此是不安的，我一直认为，既然是敢于来的事情，就应该敢于说来，不然为什么要去呢？那时，我不理解人们对于责任的逃避，人们只想占便宜，然后一走了之，这使我看不起他们。多年以后，我到这些人的可以怜悯之，市俗世界人的望是相差无几的，目标是单调相近的，若是不能用大家都同意的手段去得到，那么有些不服命运的人就去偷去抢，总之，那邪恶也是压抑不住的……这令我到，诚实是非常艰难的，罗素因为所社会等级比较，一直生活在比较友善的环境内，连他都在晚年说，“我痛恨谎言，不想说些违心的话，有时候因为环境所迫，不得不如此，但我还是让自己尽量地不撒谎。”这一段话一直叫我到很亲切，他是替我说了我的心意。

小的时候，非常重视自己的隐私，认为那是不可告人的了不起的东西，因为那时候我很自我，以为自己与别人不一样，以为自己很特别，以为很多事情只是属于自己，而且认为自己的事情一律超常重要，那时，我前的世界很小，很封闭，我有很多禁忌，都是别人告诉我的，我不知在那些禁忌内有多少人类的恐惧。

叫我重拾信心的是读《圣经》与佛经，我发现，就连圣徒说的话都是有情的，接下来，我发现，几乎所有的文字或符号都是有情的，也就是说，他们都是主观的，那么，主观这一问题该不会是障碍了吧？主观就主观吧。而人们所说的客观的表达，也许只是统计意义上的表达吧。

我的小说发表后，有些人认为那些事情是不真实的，这叫我自己的努力无效，当你告诉他一件真事儿的时候，他们却当你讲了一个故事，而当你向他们讲故事的时候，他们却认为那是真实的，这便是普通读者局限，他们只相信他们愿意相信的东西，这一也不怪他们，因为人们的环境不同，对于人生的经验也不同，而且，从一个绝对意义上说，人人都是白日梦游者，很难区分想象中发生的事情，与已经发生过的事情这两者的区别，并且，叫我到更为复杂的是，绝大多数人都不认为真实是最重要的，人们的信念千差万别，人们只从这个世界中选取让自己到最舒适愉快的东西，好让他们今生到舒适愉快，对其余的一切视而不见，这冷漠叫我倍无聊与羞耻。无论在何情况下，我也不认为了解真相是一件不德的事，再该死的真相我也想知，我理解“人生如梦”这样一悲叹，

，一个观念，说句酸话，还有某些真理。