完全忘记了对霆的注意和关心。真的认为幸福已经降临，没有什么需要担心和多虑的了。前的信和单据破碎了我那个晶莹剔透的情梦幻。

我明白了霆为什么不主张我对家里坦白我们的情，更明白了霆为什么这段时间总是对我尽一切可能的关心和。但我却不愿意接受这样的现实！我宁肯和霆同舟共济，一起面对；也不愿让霆自己离开，让我一个人孤零零地面对这冷冰冰的世界。看着发呆的我，周勇终于说话了：“下一步打算怎么办？”我轻描淡写地说了句：“找，把他找回来。”周勇看着我，小心翼翼地说：“恐怕没那么容易。到不是找不到，而是找到了，他肯回来吗？既然他一直不告诉你，就是无法面对你。这样把他找回来，他会怎么想？也许就违反了他的意愿。”我冷笑了一下：“可他这样离开，就没有问问是不是符合我的意愿？”周勇又接了一句：“张总，你该理解他的想法。”我有些不耐烦了：“我知他想什么，好伟大！好无私！好神圣！好令人动！可你知我会有什么反应？”我顿了一下，那几秒钟真得好安静，墙上的钟表沙沙响。我意识到，没有霆的日将会是这样令人难以忍受的煎熬。我把声音压低了说：“空虚、痛苦、死亡。”

周勇：“我理解，你的心情不难想象。也许你应该更。他离开，就是不愿意让你也被染，就是希望你不会象他一样生活在影里，就是希望你活得更好。如果你他，就应该尊重他的意愿。”我懒得说什么，心情实在烦。索躺在沙发上。睡觉是不可能的，心里总是那样悬着，总象是在等待什么，可又不知为什么而等待……

第二天一早，我就开始跟小和卢叔叔他们联系，希望他们注意霆的消息，并告诉他们霆也许要大问题，让他们一定看护好，避免真的事。放下电话，我才发现，我好像是被掏空了内脏一样，孤零零的，像孤魂野鬼一样，心都没有归宿和依靠。虽然太的光那么明亮刺，可我却觉得这个世界一片漆黑冰冷。我就象是产卵之后的红腹鲑鱼，经历了那么多的风雨，现在却真的疲力竭，失去了一切力量和勇气，虚弱到了极。只能这样静静的躺着，没有希望、没有未来，漫无目的地等着。等什么？我自己也不知，心里依然渴望能够侥幸获得霆的消息，但又似乎害怕那将会永远没有结果，一个寄托了我全情的答案却遥遥无期……

最难熬的是周六和周日，我一整天都缩在被里。不漱、不洗脸，蜷缩在被里，看着霆给我的信和以前我们一起拍的照片，昏昏沉沉。每次电话响起，我就会心惊，拿起电话就象是在等待判决一样。总是公司的人和朋友们在问候我，却依然没有霆的消息。没有别的办法，我只好放起霆最喜听的音乐，把卫生间浴盆的龙拧开，在霆买的大绒玩上上霆最常用的香，把挂着霆很多衣服的大衣柜打开，然后自己抱着那了香的绒玩，坐在沙发里，闻着上面的味。这一切会使我觉到霆刚刚还在，好像就是到门的商店买东西，一会儿就会回来的。但是我还是不能忍受那象是在心窝被扎了一刀的非常真实确切的疼痛。我会泪，需要不断地擤鼻涕，但是我哭不声音来，只能那样默默地泪。周一，我勉到公司去，故作镇静地支撑了一上午。中午就在也沉不住气，想到上海去找小、到淳安去等霆。但红芳却问我：“你走了，可要是霆有消息了，本没有往那个方向去，有意避开?