现就要抢先看住他！但是如果霆哪儿也没去怎么办？他去了别的地方呢？选择了在一个陌生的地方继续残留的生命呢？我就真的永远也找不到他了吗？不！虽然我的思维正在经历最可怕的混无序，但始终有一声音在提示我：霆不会有事的，我一定可以把他找回来！霆是我的，我也一样的他，我们付了这么多，绝对不会没有结果的！

当然，我的脑开始一无法停顿和止息的胡思想。全都是各各样的假设，假设我及早发现了霆的计划和心情；假设霆会回来不顾一切的我；假设霆会被我找回来；假设霆的手机还开着；假设霆是被误诊了。然后是各想象，想象现在这个时候我和霆如果在一起，正是洗澡准备睡觉的时候；想象我和霆都被染，互相照顾着走到生命的尽；想象我放下一切、打破一切，跟霆去验浪迹天涯的潇洒和快乐；想象我和霆互相拥抱着从的悬崖上下来，那一刻我们一定彼此化了，绝对没有恐惧和弱；想象霆此时正在黑暗的车厢里蒙着毯独自哭泣，而我却连说一句话的机会都没有！我的脑里各千奇百怪的念飞速地织更替着，本没有一刻暂息的机会和可能。我惊讶的发现，我的大脑正在失去控制！各各样的念越来越迅速地闪过，就象脱了缰的野，或者着了火的森林，任何大的力量都显得如此苍白，毫无机会可言。我开始害怕，不知自己是不是会就此疯掉？不过我觉得，疯掉也许是我唯一不需要继续面对的最佳结果，也是我唯一不需要死亡就能获得的最为彻底的解脱？

我打开霆的三张化验报告和诊断书，想再看看那个无情的判决。我把三张单一字排开在我的面前，突然发现那三张诊断书自不同的时间和检验中心。第一张，竟然是九月三日！最后一张是九月十七日！也就是说，霆一直在怀疑自己染了hiv，所以才尽量克制自己不和我有亲密举动。三张，就是说霆也无法接受这个结论，曾经想要通过复查，来否定这个结果。但是三次，结果完全相同。这么长时间以来，霆遭受了这么严重的打击，却不能告诉我。希望能尽量多给我那怕一天幸福和快乐。霆也曾经努力维护和经营跟我的情和巢，但这一切都是在他已经知自己将不久于人世的情况下，为了我而尽力演绎的。包括玫瑰、钻戒、韩版男裙和挂在窗的风铃？我无法想象这一个多月以来霆所经历的恐惧和痛苦，无法理解他所承受的煎熬和重压。但是我必须承认的是，霆的表演太了，让我

看着沙发旁那穿着“衣服”的电话，看着茶几上霆买来的大烟灰缸，看着霆经常拿在手里的电视遥控板，看着霆曾经和我两个人共同享用的空间和事，我明白，离开的决定，一定也使霆很痛苦和难以抉择！不行！我必须找回霆，至少给我一个表白的机会！其实我本就不在乎什么hiv，与其这样痛苦一生，不如幸福而短暂地与霆相守。这样在我和霆还年轻的时候就可以携手跨理想的天国，而不用害怕衰老和年迈的恐怖降临！就算我和霆在最幸福和快乐的时候，我仍然在担忧我们的未来。衰老会降临，而我们不会有孩，更不会被社会认可，怎么办？这样年轻的一起离开这个喧嚣的尘世，未必不是一件好事，不是一解脱。至少我们没有衰老过，也不会让疾病来折磨我们，要死就一起死，死的时候应该很唯、很潇洒。为什么他不给我一个机会？哪怕是让我知以后，据我的反应再作决定，这样也公平一些！这是麟哥说的可怕的恶咒生效了吗？还是同恋的情早已被上天注定了质，就算再真再，也只能是一永远无法现的“雨中的彩虹”？

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