赢，对我已没有什么意义；我不再认为我们脚底下土地是路，我相信那不过是一局庞大而慌的棋盘，这个世界大多数人是用脚趾来思索世界和选择路的，如果有人偏要用脑和思想选择路，那么就应该承担起不合的孤寂，像一个躯佝偻得如同问号的老人一般，伫立在路边静静地观望和怀疑；我衷素，几乎是一个素主义者，因为我固执而偏见地认定，只有素，才不会把人的与神搅和浑浊，目光才会保持明澈、靓丽；我喜自己台上的那些家园艺，一株大的橡树，一棵背竹和一些多年生植。我不用跑到人声鼎沸、喧哗嘈杂的公园去，就可以享受最新鲜的绿和纯净的氧气。……前些天，我的医生朋友祁洛，建议我应该到他的医院去一趟。他在电话中关切地询问了我的情况。我回答说，我不想见人，任何一“别人”。外边那些言词都如同月光一样是一伪装的光芒，毫无意义。信奉谈是一藉，正如同信奉画一个面包可以充饥。我的也不需要药片，这与我的神不需要任何一宗教信仰一样。我对他说，如果我需要，我会去找你。祁洛说，你正在一天一天地走向“幽避症”。

零：时间逝了我依然在这里（2）

我知，文明的意义之一，就是给我们千奇百怪的人与事命名。那不过是一命名而已，像我的名字叫倪拗拗一样，是一形式，我不知叫“倪拗拗”与叫“一只狗”有什么不同。这会儿，我侧斜躺在那只硕大的床上，这床——大之上的方舟，世之中的城堡，我的男人和女人。一线夏季的火苗般的晨光，夹杂着外面的空的嘈杂，从窗幔的隙钻来，抹在我不愿睁开的疲乏的帘上，那光在我的上跃着岁月之舞。我不喜被光照耀的觉，因为它使我失去隐蔽和安全，它使我觉得上所有的官都正在毕于世，我会内心慌，必须立刻在每一个细孔安置一个哨兵，来抵制那光芒的窥视。然而，世界上的光太多了，每一双睛的光芒都比光更人、更险恶、更富于侵略。如果，任凭它侵到羸弱的天中来，那么，我会到自己正在丧失，正在被剥夺，我会掉离去。因为，我知，被任何一光芒所覆盖的生活，都将充满伪饰和谎言。我是在1968年这样一个非凡的年份里的一个没有任何独特之的夜晚生的，我悄悄脱离了母亲不安的，带着对世界的不适应和恐惧，像一只受惊的羔羊，慌地大声啼哭。生时的光线是柔和的淡蓝，这使我一生都不喜烈的光芒。据有关黄和星座的书说，此时生的女人，她的信念定得像那个西班牙的修女theresedav。但是，30年之后的今天，我发现我并没有翻越、避开那缕刺目的光线。这会儿，我躺在大床上，觉到光的脚在我的上来去，时光随着它的脚步一页页翻开。我曾经是一个天使，但天使也会成长为一个丧失理的鬼。正如同有人说，通向地狱的路，很可能是用关于天堂的理想铺成的。这需要一个多么疯狂的时间背景啊，所有的活的细胞都在它的大光线笼罩下，发育成一块死去的石。现在，我不想起床。为什么要起来呢？我用不着再像许多人一样匆匆爬起来去上班，去挣钱。只要能维持起码的衣温饱，我就不想去挣钱。我睁开睛，盯住枕边的一块怪模怪样的墨迹，审视它良久。有一瞬间，好像我的灵魂脱离开了我的肢，在床榻的周围游索

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