官（2），何时同房、何时月是一定要严格记彤史（3）的，要是哪个月没来癸，立即就会有太医来察是否有了，如果和皇上临幸的日对不上，那里外就会少许多人；如果落实的，皇上想要，那就大喜了；要是什么原因，皇上不想要，便是九死一生。如今，我是官（2），不属后嫔妃，所以，自是没有人来记下我的月信；也就没有太医来验查我是否有了。

冷的遭遇落下了虚畏寒的由，月事本就不甚规律，所以刚开始也不曾让我警惕。

又因为边没有年长的妇人，之前也没有过经验，也全没有其他妇人晨吐的征兆，自己又清瘦，所以待发现已是大事不妙。

算着时间，已经四五个月的，如今要是再想打掉孩，自己也是绝无活的理。冬衣厚重，人也瘦，还可以不见人，但十月怀胎，孩终究是要生来的，恐怕瞒是瞒不了的。一旦事发，想来那个男人是不会面回护我的，就算是他认下了，里的规矩，也不会让我留这个孩，左右是一条死路。

这样的时日里，孤独无助，我格外的想念父亲母亲，多希望父亲能像幼时那样一如既往地保护我，那时从不会害怕担忧，从不曾会绝望无助，因为在父亲建立的王国里，父亲是可以轻笑之间碾灭所有威胁的人；又多希望母亲能在边告诉我无须害怕，告诉我该如何……

想想当年我如果真的嫁了门当对的府邸，丈夫一定是家里的长，我一定是正妻，而我会让我肚里的孩是未来的长孙，此时此刻，必是万千吧。夫君会焦急不安的盼望着母平安，举家皆在盼望着这个非同寻常的孩。

可看着前，举目无亲，没有人知这个孩，没有人等待他的到来，这世上没有他的位置，甚至没有容之所。我曾是皇妃，他也确是皇或是公主，可不的产儿，等待他的只能是死亡吗？

我在床上躺了三天，想了三天。我恨带来这孩的迫，但更不愿接受另一重迫：连自己的孩都不得决定是留还是不留，即使生来也是枉遭非命。我要活着，我要这孩也好好活着。

倘若说我这一生真用过什么谋与诡计的话，只怕就只是这一回了。我一步步下这一切的时候，我要救命，然而我避免去想因此会连累的其他命，我没有想，也不敢问自己为什么不想。可是能说那样的后果我是全无意料的吗？不，我太知要保守秘密，要一个人生，就必有许多人死。（4）

我不忍伤那一草一木，而将那鲜活命送上祭坛的时候，我合上了从来锐的思绪，第一次将心分隔开来，只因那些死亡不曾被我看见。；我漠视了他们，将他们归了自古廷里无数如蚂蚁般死去的灰的仆役们，他们和尊贵的金枝玉叶、丽的后嫔妃不一样；我蒙蔽了自己，我对自己说我别无选择，我是被无奈。（4）

可怜可叹的是，如若从来过，我的选择不会有改变的余地，只是不知这样，邪恶就是否可以穿上件略显温情、惹人怜悯的外衣呢？

注：