言论自由”的师长们毕竟有底线，他们能接受的，只是“见”。

其实，我从搁笔走考场的那一刻，就开始后悔。沉沉天幕，混沌。压抑得让人窒息。我着踏一片灰暗昏黄，走了几步，就有冰凉的雨挟着风钻脖系。一切，预示着我从此的人生都是灰暗，永远笼罩着重重乌云。

整个暑假，我在诚惶诚恐中等待开学，一如等待判决的死囚。那张近乎“自杀”的考卷，反复现在我脑海，然后我要么像慷慨赴死的革命者般着最坏的打算，要么像一切懦夫一样期待着好的、侥幸的结果。

每当我的情绪亢奋或低落到难以自制的时候，我就要找一个无人的所在用香烟派遣，去的最多的是厕所。因为我老爸，一个超级古板、自律的小国土所长，近五十岁了从来没过烟。不烟的人很容易闻别人嘴里的烟味。我爸将他的古板，称为“有原则”。

如果考砸，对我而言，最大的恐惧来自家。我从小就很怕老爸。自律的人对待别人的要求也分外苛刻，“律己以律人”嘛！这在我老爸上反应得尤其突。很小的时候，我怕他打我。七十年代的级知识分，当时还没有被“素质教育”教育过，所以我老爸信“严父孝”的古训，比同龄的勤勉农夫还要信，于是在某些时候他是不啻于用暴力的。我很不愿意相信老爸是因为工作压力太大，而要把怒气宣在我这个独上，可事实上，后面他的工作路相对平坦之后，的确没有再动过我一个手指，而这个时候的我，也已经“知廉耻”到听不得他一句重话。发展到现在，我仍然很害怕我那发白、未老先衰得有些佝偻的老爸，那个跟我有近二十年代沟的男人，不怕他打，不怕他骂，怕他因为我的事而伤心地长叹。

大半个暑假，我在爸妈面前小心翼翼地表现着，“最坏也就是一科重修嘛！”，我侥幸过，直到接到辅导员的电话，那个总在事情发生前拍着硕大的脯安大家没事的中年妇女，用报丧的语气告诉我：“好思想准备。”

从此我更惶恐。直到我的神经被惶恐折磨得几近崩溃，迎来开学。

我留级了。结到这个通知的时候我并没有像预想中的那样号啕大哭，我很清醒，却手脚冰凉。

学校新规定，挂科满12个学分的一律留级。我清楚地记得上学期傻挂了二十多个学分的，却没有留级，学校给的理由是：由于是第一学期，没地方留，所以不留。

《现代文学》零分。我没有看到现代文学老师怒发冲冠拍桌的盛况，但据当时在场的辅导员称，他的确是拍了桌的，嘴里还大骂“混帐”。

《文学评论》30分。这让我很气愤，当即找到那个老驴脸，要查卷。他说，不小心毁了。后来我才知，我忽略了一个严重的事实，我们尊敬的《现代文学》老师是系主任。