在等候的日里，他竟然举起手来，把倚在火车厢一阵晃之中，那本被举起的书竟然是歌德的《浮士德》。这本一直被我的内心所响往的书，竟然在火车厢一个陌生男人手中现，我仰起来时，才觉到男人很大，我的仰得越才觉到他的大。他阅读的时候显得很投，就像他刚才把目光投在我脸上时显得很专注。我盯着书的封面，这本书对我是一勾引。

1986年，有整个一年，我的妹我的影，一直伴随在我旁边，在我前后，像一只蹦的彩虹，又像一只忧郁的蝉－－给予了我足够的勇气，让我们共同经历了一条河。所以，她是我的朋友，可以写在诗歌和笔记本上的，伴随我眩和伴随着我影挂在树上，犹如挂在像册上。

他的目光太陌生，像光凝固在我脸上，使我呼不自由。哪知，他也站了起来，在我的顺着车厢朝前移动时，他就在我后移动着，我回过去，我很想质问他跟着我什么，然而，我很快就意识到了这车厢不是我一个人的车厢，是所有人的车厢，他像我一样拥有在火车厢中的一切权利。我来到了餐厅，我想在这样的一个地方，我至少可以摆脱他，恰好是午餐时间，我可以坐在餐厅中，独自要一瓶啤酒，我一定要让他领会到我的独立，我的拒绝。车厢就在前，然而，车厢的位置已满，我只好等候，他已经来到我边，我和他都在等候中，他手里拿着一本书，不知为什么，也不知哪里冒来的书，总之，1987年，我对所有在火车厢上拿着书的男人或女人都充满了敬意。

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在车厢的起伏波动之间，我将从西南一座小县城发到北京去。这次发载着我的份书籍，载着我重要的诗歌笔记本，载着我的行李，载着我的文学之梦。我坐的是座，火车动起来的时，仿佛我的肺已经变成了一台发动机，正起伏着，这一年，我已经26岁。我坐在窗，很长时间以后，我才觉到坐在对面的一个男人一直在注视着我。当我觉到一阵烟雾缭绕时，才意识到了他的睛，他的睛仿佛静止一样，整个儿地凝固在我脸上。我站起来，在火车云贵原的隧时，想站起来，在火车厢中走一走，其实，我只是想偏离开他的目光。

时，1986年夏天，我们已经在黄河域行走了很长时间。我们不断地抛弃行襄中的东西，比如已经写满的日记本，我们会在一座小邮局，，把它们变成包裹，邮寄回我们的老家；比如，当我们觉得肩膀已经无力承担行襄时，我们会不断地瓦解那些罐瓶和，不断地瓦解已经磨破的仔。

1987年火车上的旅伴

终于可以靠近一张餐桌了，这是惟一的一张餐桌，他和我都不得不走上前去面对那张餐桌。我愿意跟他同桌，因为我想翻一翻他手中的《浮士德》。我的目光友好的使他的目光也变得温存起来。我们各自要了两杯啤酒，因为短距离，所以，我们开始慢慢地聊天。那本书就放在餐桌上，那像浮雕一样的书封面，更像勾引这个词汇般使我的心激。经过他的允许，我终于可以翻开书了，哪知，这本书一旦来到我手上，已经使我解除了饥饿之。我们从餐桌回到座厢，我们就在各自的对面轻轻地呼着。我一直翻拂着他的书，他不得不开始烟。他一边烟一边跟我说话，谈论的话题断断续续，我已经记不清那次谈话，因为我的手一直握着那本书，像是把手伸在磁铁之中。当火车半夜时，整个车厢的人都在睡觉，似乎只有我和他是清醒者，他突然问：“你喜歌德吗？”我了，我看着他，他的面孔我现在想起来已经一片模糊，我只记得他跟我谈论《浮士德》时的那声音。

总之，在他离开