女人说。

我被两个男人和女人固守在甲板上，看昏天黑地的海。船在海里翻着，一模糊的求生意识使我地攀附着栏杆，直到船终于在清丽的早晨稳稳地停靠在上海的港，我又重新看到陆地的尘土和城市遮风的屋檐。

（二十四）

冬天，当冷风从屋檐下一丛丛地倒而来，我开始静卧在血腥的产房里，等待产剪的屠杀。

后期，我基本上是在床上度过的。母亲说：丫不要恋床，生产的时候会难产疼痛的。于是，我每天下午从如意里的贫居里费一个小时的时间，慢慢地走到凤凰新寓我的父母家。在伴随着我整个童年记忆的旧地里，静心地等待我的孩的降临。

每天，最疼痛的事情莫过于起床，这个简单到及至的动作竟然会伤透了我的脑。人仰面横躺着，肚天立地，象个腾讯qq上的酷娃小灵。依靠床柜的支持力，我需要连续反复多次撑起才可以成功脱离床沿。在那无助的疼痛里，我是幸福的，同时又是孤独的。在那些充满了母的日里，我的脑里只有一个清晰的概念：孩，你要平安地来。

那段时日，我远离着的望，在偶尔很烈的时候，我会用自己的手住那个疼痛的突起，给自己五分钟的舒适和安逸。老公是一无时不醒的雄狮，前期，怕孩着床不稳定，老公的动作轻柔和缓，我的疼痛于是就变成一丝丝的与之间的牵扯，伤痛远远及不到自己的内心。中期，孩被脐带地攀附着，连着，心连着心，老公的动作肆无忌惮起来，很快便疼痛到我的心灵。晚期，小生命在持续的疯长中有限地扩大着自己，那个公用的肚也不完全属于我自己的了，膀胱被胚胎组织挤压着，意不断地侵蚀着我，坐在板凳的一个角上，忍不住地往厕所跑，几滴的动后，才可以安静地度过半个时辰。老公往往会将我平放在床沿，与我的肚保持着恰到好的距离，浅浅地将那个充血的遏制般的去，云游似仙地搅动着，一任圣在那个丛林浸染的地方遍横淌。

是记忆中一个难忘的雪天，终于到了预产期。整个后期，我的心频率每分钟循环在120次上下，我以为世界的末日将要来临。我有一自己最终会献在手术台上的预。

我怕。临产前，我对母亲说。

丫不怕，妈妈生过四个也没有怕死的觉啊。母亲安我。

健康标准的胎儿胎心音通常为十个指数，当我腹中的胎儿胎心音显示只有五个指数时，我被手拿手术刀的人群残忍而无望地推到了手术台上，无条件地接受剖腹产手术。

我要死了。当我被手术刀剃尽了，躺在手术台上时，我对母亲说。

丫，妈妈在这里等你来。我看到母亲在泪。

产房里没有供设施，零下五度的寒冷打了我的心，我觉到自己的在持续的颤抖中神经质地痉挛，而那两个的臂膀也疼痛地撂在单薄的医用被之外，冰凉如。