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在普陀看海，是一恬静的雅致。

上个世纪九十年代初，踏足远游是国内旅游业的一个持续不断的繁荣焦，企业作为全国各个行业的鼎盛发展一代，正全面地步稳定循环期。一年四季，走南闯北旅游的人群中，来自于企业的就占了绝大多数。

当火红的太从地平线上升起，一砰然心动的跃随之来临。此刻，我觉到生命的充实和壮丽。

一生可以有一些愿望，在一个可能的机会里去实现；一生可以有一些幻想，在一个可能的范围内去圆满；一生可以有一期待，在一个可能的局限中去伸长。当我在海边，静听海的波涛在耳旁轻轻摇，远望日，我对腹中的那个小小的生命说：你是关于海的继续。

想象中的日，是一海平面的原始升腾，是一海与天的雄伟相依，是一海与火的激情。人在海边，觉海的远，海的辽阔和海的博大，生命便缩小为一个单位的景，我看不到内的自己，和外的自己。我已经和大海为一。

当我的腹围已经严重地妨碍了公众的视线，过来人会乜斜着讪笑着问我：象个男孩。

我没有望，期没有改变我的取向。在张持续封闭安宁的日里，我是自己心灵的修女。我忘记了张曾经的疼痛，忘记了圣来回挲的动，忘记了圣恣意的停泊。

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我一直想有一个自己的儿，这个愿望持续了整整二十七年，二十六岁初婚，次年卵着床。在卵着床的过程中，我看了学方面的书，仔细对照中国古代生男生女表，在属于自己生男的那个年份和月份中，有选择地摄一些碱，吃那些从来不吃的生菜、铃薯、南瓜、枇杷、和红萝卜。与此同时，我禁止老公摄此类，改酸。当我的小腹在一天天隆起，我发现自己离心愿已经不远了。

我是一个不会轻言放弃的女人，我的自条件使我始终存于一对生活的无休止的期盼中。整个中、后期，我仿佛是一只笨重的企鹅，将近六个月的看起来有正常妇的八个月大，母亲说：丫在家，不要到跑，想看海，家里有安徒生的《海的女儿》。

然而，我的心里有一个愿望：看一看我今生灵魂里长生的海。

我已经看到了海。我说。

在象与不象之间，我的概念是模糊的。所谓的象，在过来人的里是一合理的存在；所谓不象，也是过来人里的透视经典。在普陀，那个贫穷的小镇上，灯光忽明忽灭，宛如鬼火的星星，十五瓦的街灯下，我一个人坐在路边的台阶上，和腹中的孩独语。这个时候，我已经不在乎是男孩还是女孩了，我只知他是一个即将诞生的生命。

在沈家门，那个回宁必经的港，我们遇到了十级台风。起锚的海船上，我在甲板上疯跑，我躺不住，的厉害。一个男人和一个女人不放心我，左边一个，右边一个架着我，不让我的腹撞在船上。我对海说：让我去死。

孩是海的延续。

跑的会伤了胎。

（二十三）

你有孩。男人说。

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在普陀，我最终没有许下任何心愿。在经过寺庙的时候，我侧走过佛庄重的前，不让佛看到我疼痛的容颜。为了实现一个海的愿望，我腆着自己的大肚，不远万里，漂洋过海，来到这个天空中无时不动着蟹的腥味的岛屿。八月的天，硕大的蚊虫在边嗡嗡作响，叮红了我的整个青的脸面。凌晨，在睡梦中被一阵零的脚步声惊醒，匆匆地更衣，费力地睁开迷朦的，踩着碎步跟着一大帮人赶到海边看日。