“你为什么不保留它们？”我说，“他已经送给你了。看在上帝的份上，留下吧！”

“这会使我一直想着他。”她伤地说，“我仍然着他。”

“那就把它们卖了。”我说，心里有些烦躁，“他活该。把它们送到当铺去。”

“斯汀戈，别这样说。”她的话里并无不满的意味，接着又加上一句，“总有一天你会明白什么是。”又一阵令人厌烦的斯拉夫式忧郁。

我们俩都没再说话。我想着她的最后一句话，那极其平淡的话语里除了令人心烦的忧郁外，还有对一个痴情郎的漠不关心。在沉默中，我用我那荒唐情的全力量在心里诅咒着她。突然我的真实世界又现在前，我不是在波兰，是在布鲁克林。除了苏菲带给我的心碎之外，还有一极不舒服的觉在我的心里盘旋。焦虑开始袭上我的心。我完全沉浸于苏菲的故事，以至于完全忘了因昨天的被窃我即将成为一个穷光。再加上苏菲上就要从粉红搬走——这让我真正绝望了。我害怕面临没有苏菲和内森的孤独，这比我缺钱可怕得多。

我内心一直惶惶不安，一直盯着苏菲那张忧郁的萎靡不振的脸。我早已见惯了她这付模样：手轻轻地蒙住双，脸上是一系列无法言说的风云变幻（我想，她会想些什么呢？）：困惑，惊诧，恐惧，悲伤，愤怒，仇恨，失落，，放纵。在黑暗里，所有这些在一瞬间绞成一团，但接着便过去了。这时我意识到她今天的故事已接近尾声，虽然其中还有一个结尚未打开。我还发现那些情节并未从她的记忆里真正退却，所以尽已十分疲惫，我仍有一冲动想把那令人困惑的过去从她的记忆挖来。

即便如此，她仍然对她儿的事糊其辞，似乎有什么东西阻止她谈这个话题。我固执地又问了一次：“吉恩后来怎样了？”——她这才让自己沉回忆中。“我对我所的事到羞愧，斯汀戈。我游向海洋，害得你冒那么大的危险。我那样太坏了。你一定得原谅我。但我要对你说实话，自从战争结束后，我不止一次想杀死自己，但总像这样没有成功。在瑞典的时候，那时战争刚刚结束，我在难民中心试图自杀。那儿有个小教堂，我想它不是天主教堂，一定是个路德教的，这并不重要——我曾想过一定要在教堂里自杀，尽我所能亵渎神灵。因为，斯汀戈，我已经什么都不在乎了。经过奥斯威辛后，我不再相信上帝的存在。我对自己说，他已背离了我。既然他背离我，那么我恨他。我要用一个最亵渎神灵的方式，就是在他的教堂里，在那个神圣的地方自杀，以此表示我对他的仇恨。我觉很糟，非常虚弱，还生着病。有一天我决定这件事。