一年之后我碰到了现在的女朋友，她是一个活泼开朗的女孩，大大咧咧的，相比之下，我倒显得沉默寡言，多愁善。人们都说恋中的男女都是在寻求一“互补”，从认识的那天起，她的格给了我的引力，我觉得她浑的活力照亮了我，和她聊天有一别样的开心与轻松，于是，她慢慢地走了我的内心。

自叙者：h先生（24岁，和女朋友往3年）

这时候我选择了忍受，选择了逃避。作为一个心细的人，我退

一切都是徒劳的，正如开我说。别对我说这个世界上的真还是有的，除了电视剧和小说，何人见过？何人见过它能丽到长久？看到了自己，看到了世间太多的虚假笑和瞬间破灭的丽，我从本质上怀疑一个人是否可以将她的心托付给另外一个人，从本质上怀疑心灵的孤单不是我们每一个人无法逃避的宿命。那么，让我继续孤单吧！来，来，来，有多么孤单我都不会再害怕，让我继续穿行在这个熟悉而陌生的城市，穿行在各男人之间，用的疯狂和放纵来为心灵疗伤，我愿意，而且我也只能够将我的一生缩成一个笑话……

“是的，我不快乐，连女朋友也觉得到，秘密一直不敢向她说来：我很孤单，即使每个晚上都能搂着她睡，而我仍然能够地、真切地味到那份独有的孤单……”

“不要女，要才女！”20岁的时候，站在一堆狐朋狗友中间，我声发表着自己的“情宣言”。一时间，哨声、尖叫声此起彼伏，每一个人都在起哄。这么说不是我故意作，而是代表了我真实的想法，我觉得找女朋友最重要的条件就是“谈得来”，彼此的理解比什么都重要。20岁的时候我这么认为，4年过去了，我依然这么认为。

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唤去，这才是作践呢！不别人怎么说，我始终认为我是一个聪明的女人，我不亏待自己，不假惺惺地压制自己的望，但我懂得将我的心保留给自己，只有属于自己它才是安全的，从此不再有伤害，从此不再有人会有机会再在它上面划过一伤痕。?只是它太孤单，真的，这一我也必须承认。我曾经以为我能够避免，但是却无能为力。一个人的晚上，我会把所有的灯都打开，连床的台灯都不放过，包括卫生间的，让我的房间灯火通明，然后喝酒，将自己喝到将醉未醉的“昏昏”状态，把音乐放得最大，觉像在飞。我想让自己完完全全地醉去，脑袋里却总有一丝清醒，它折磨着我，让我觉冷，冷得透不过气，寒像狂风一样袭击着我的，所有的孤单、寂寞、悲伤、惊恐……在寂静的夜里会凝成一绳，将我缠住。我想挣脱它逃离而去，绳却长得不见尽，越缠越多，越缠越……如果你在，你会看见我站在房中央，提着一个啤酒瓶，摇摆着苦苦挣扎，不断地朝四周伸双手。?现在，我迷上了佛教音乐，特别喜听《大悲咒》，这不是为赎罪，而是找到了一极度悲伤的方式。跪在电脑面前，我常常放声大哭，痛哭自己的彷徨与无助，茫然与迷失。我听见上帝告诉我：你只能拯救自己的，永远无法拯救自己的心灵，无法拯救它的孤单，它的苦痛，它对这个世界的恐惧和怨恨。?

情“治疗”不了孤单？

和一个人谈恋是幸福的，这我不得不承认。但是幸福并不能掩盖一切，实际上随着时间的推移，我渐渐地发现她并不满足我最看重的那条选择女朋友的标准，活力背后是她的率而为，是她线条对待生活的方式。好多在我看来都是无比重要的事情，在她里成了轻描淡写；而她看重的东西，我认为那实在是无关要。如此一来，“共同语言”渐渐少了。