，但是还有另外一无论任何努力不能也不会结善果。努力没有用，什么都没有用。”

“现在是忏悔的时候，所以我告诉你，有时候，我会哭着眠，在白天，有时候我会想到她跟别的男人在一起，取笑我的望。有时我得忍住不哭，因为我正在工作。正常的情况是我不会试着忍住哭泣，因为哭过之后，情绪会平静得多。我知这不会一直持续下去（指目前的哭泣状况）。我得不到安，一切都绝望时，就会痛哭一场。没有什么能帮助我，我觉得一文不值——这就是女人的好事。

“我想过自杀，让我的双臂张开如，从里面汩汩渗血，但是我从未拿起刀。在这死亡意念盘踞的时刻，总还有一理智留下来说‘不！’，这一理智麻痹了我的能力，不能移向刀剑。这不止一次救了我的命，我是一个幸存者。死亡意念可能在痛哭一场时现，或者现在静静思考的时候。究竟是什么？对我造成什么后果？我叙说许多心情，因为男人必须了解这是怎么回事，了解一个男人可能会如此弱，如此容易受伤，同时了解伤害人的力量，但是了解并不能超脱。这类型的疯狂不在教科书里，但是它像一颗石或是一棵树一样真实，它存在，就在那儿，对它一办法也没有，真的没办法。”

这段是为了那些未曾料到有另一以及它的破坏力的人而写的：“无论如何，目前我有一份稳定的关系，这份关系最的是我的女友了解我和盘托的需求，我也觉我能够了解她的人生境，我正向她学习‘女人的事’——我从来不了解的滴滴。最糟糕的是我无法回报她的，就是那品质良好的。”

一些男人在描述他们青少年期或是年轻时受到的时，通常带着沉的悲哀或无法挽回的失落：“大一时，我遇见一位女孩，她是我心目中的理想人（现在还是），我每天围绕着她打转，6个月后我们分手时我心碎了。这次的决裂使我足足有两年之久无法和其他女孩建立温的情谊，而且让我很难再付或是接受相同的。我所能达到的最亲密关系是和我的孩。”

“就读大三时，我真的上一名女孩——大、有雀斑，没有别人认为的地方，但是我喜她的声音、发、笑容、鼻、睛，她的一切。我从来没有告诉过她，虽然我在她旁边坐了一年半。不怎样，我的心加快，不觉得饿，好几天不吃东西，睡不安稳。有一天晚上工作结束后，我写了一封信给她——12或13页之长，大约写到凌晨3，我大概知她住哪儿，但是不晓得详细地址，所以我把信撕了，这份情持续了几个月才渐渐消逝，不过我仍然她，我怀疑她是否知，或者终有一天会明白我的情。这真是悲哀！”

“在我17岁时，还是个男，我陷了空前绝后的恋中。那名女孩也是女，我们去山区野餐，我和她一整天都单独在一起。然而我们并没有，或是烈地抚，我们在情上得到很大的满足，——其实我们的亲密程度只到我将睡在她的大上，以及伸接吻一次。我想这第一次恋的经验，影响了往后我跟女人的关系，让我对前戏更有兴趣，更注意温柔，以及重视我伴侣的终极快乐。”