“目前我正陷河，已经超过一年了。我的女人拒绝我，没有任何事情可以驱走我的孤寂。但愿这段恋情能够早结束，这样我对自己的觉会好一。并不是，会引向，但并不一定会成为。对我而言，存在于心灵，需要与对方，但是如果这不可能，一个人所能的只是希望这件事快快过去。”

“我最的女人后来成为我第一位妻，以及我3个女儿的母亲。我在战时遇见她，而且一见钟情再也分不开了，我们的喜好与憎恶相同，人生目标也完全一致。在我们结婚、相聚在一起的时候，我觉得圆满而完整。我在各方面都着她。在家以及事业上我们都是同心协力的伙伴，而且非常成功。我几乎是完全心满意足了。

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“不过也有好的时光。例如，最好的时刻是星期天早晨，丽的早晨，咖啡在厨房里滋滋响，我煮的，我们躺在床上，她的孩上床跟我们在一起。我们笑、谈、游戏，洋溢着亲密和的气氛。在被单下我的轻轻接她的，秘密而且刺激。我受到她和孩的亲密包围，像个丈夫、像个父亲。我向我的家人表现意，也得到他们的，是这归属、亲密、舒服、安全的觉带给我最大的快乐。能够我的女人，用我的生命围绕着她，她是一个人，也是一个母亲。”

心，同时我们发现相是多么容易，毋须防卫或面，不什么，我们只要在一起就兴了，因此在原来设定的冷淡关系中，悄悄潜了温柔和情意（似乎是违反了协定）。我们现在第5年了。我不知如何诉说我的受，除了说发现另外一个人的存在，她对我是如此珍贵，唤醒了生命蛰伏已久的喜悦，以及投生活的望——无论她带来什么样的生活。”

“在她去跟别的男人时，我哭了。我一直等她回家，但是她一直到清晨才回来。她常常这样，我非常伤心、害怕、迷而且惊慌，如果再发生这情形，我仍然会受伤。不过现在我比较了解她了。她是受到压迫的女人，被迫接受对自己的低度评价，她被教养成有毁灭的女人，她总是痛恨自己的行为，抱歉她伤害了我。她会如此内疚，以至于终日沮丧地躺在床上。我打扫房、煮饭、照顾孩，然而她依然故我，我十分伤心。她和我都不理解这是怎么回事，如何制止，真是悲哀。我忍受了一整年，心想如果我拒绝接受，我会被说成是别歧视者。

“有一好的

“中不足的是她的占有和嫉妒心。奇怪的是，这并非指向其他的女人，因为在我们结婚的那几年，我并没有婚外情。嫉妒是针对我的活动、我的狗、我的阅读嗜好、我的朋友，或者不论是什么会将我带离她边，即使是短暂片刻的事。我失去成为自己的自由。过了8年半，我们离婚了，现在，经过了25年之后，我和不少女人发生过林林总总的关系，但是仍然没有人能够取代她。”

“我得最的一次带给我两极端的受：一方面我坐不住，蹦蹦、手舞足蹈，想要到奔跑，没法好好走路，对着镜开心地笑，喜悦的泪光泛上我的睛，我的心怦怦，不过气来，我想要告诉每一个人。我想要付，我想要分享，我想要告诉所有寂寞的人：支持下去，寂寞会过去的。然后有的时候我可以静坐好几个小时，谢上帝让这个人我的生命。我一直有这样的觉，在我遇见这个人的时刻，宇宙里有某样东西响了一下——为了某相通的丽理由我们在一起了。恋是无上的光荣与特权，需要诚实与勇气。除此之外，恋是追寻灵魂的时刻，是相互尊重的模范，我必须面对自己的自私、愤怒、虚荣，而且确定自己不会再和别人搞了，我不能伤害我或她。