“如果你和我爸谁都保护不了我也阻止不了发生在我上的一切，那我除了依靠自己以外，没有别的路。这世上跟我最亲的两个人我都无法依靠，难我要把希望寄托在别人上吗？妈，你知吗，我谁也不相信，甚至包括我自己。我无法产生信任，我觉得这东西最经不起考验。我在很长很长的时间里都是这么认为的，直到现在也是，可能好一了，但还是改不了凡事疑神疑鬼的病。妈，不怕说来让你寒心，我连你我都不信。当然，我可以信你不会害我，但我不信你不会伤害我。但是对于我爸，”不知何时我又把扭回去看她了，她说到这的时候停顿了一下，让我心酸地冷笑着，“我却连前一个都不到。因为他曾经想过要杀了你跟我的，虽然他没有真的动手，可这事情……”

耀我竟然命贱到无福消受。它们跟我爸的名声合在一起，带给我的是更辛辣的嘲笑。当那些小孩，他们手互相搭着肩围在我面前对我喊的时候，妈，你知我心里想的是什么吗？我想的竟然是，我想用从我爸那里得来的东西，那些黑暗的不正义的手段，朝他们还回去，而不是用我外公的荣誉来回击他们的嘲笑。你想过为什么吗？要是你不知，我可以告诉你，我想过。我想到的答案就是，那些荣誉它原来不是我的啊。我爸给我的东西才是我的，才是被世人认可的。就像你爸给你的东西一样，你接受了，人们认为那是理所当然，那是传承。可到了我这里，却只能是不争气，却还想往自己脸上贴金的混玩意了。”

她停下来冷笑着看我。我只能瞪大了

我扭过不敢再看她，我到此刻才发现她的睛是带着一不可视的力量的，黑白分明得像是利刃，让人觉得看一就有可能会受伤。但其实呢？其实只是我害怕在那里面照见自己的懦弱。我过很多错事，却悔过很少，我以前想着等死后的炼狱来惩罚自己的罪过，却没想到还在活着的时候就已经承受不了了。

我被她这一通讽刺真的抢白得无言以对，期间的心酸、羞愧、恼怒不是简单说说就能形容的。她说的淡然，却让我不得不回忆起了当年的好多往事。那些画面在我脑海里，我想起曾经去幼儿园门接她的那些日，她总是来得很晚，夹在一群叽叽喳喳的孩中间，双手抓着书包的两条肩带，弓着背，走到我面前的时候都不肯放松。

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“妈，你从外公那里得来的，是荣誉，是正面的被人们羡慕的东西。可你没法把这些过继到我的上，因为你太看重它们了，你把它们在心里在上的放着，崇拜着供奉着，你没把它们变成自己得心应手的东西，你只是把它们当你有力的依靠。一旦你受了委屈的时候，你觉得你有个后盾可以保护你，所以你可以不再害怕。可是，妈，我呢？你想过我没有。我什么都没，就那么被他们嘲笑排挤的时候，我可以拿什么来保护自己？外公的荣誉？不。他们正是用这个来嘲笑我的。我爸的黑暗？不。那不是正义，那会被世人唾弃。没准我一旦真的拿来了，他们就不是嘲笑那么简单的了，他们可以大言不惭地说自己代表正义，就可以来消灭我了。你说，我有那么傻吗拿自己的命开玩笑？你可千万不要小瞧小孩，小孩是天生的谋家，钻着大人轻视和他们的空，几乎可以所向披靡。”

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我觉得嘴里一阵阵的苦不堪言，不知要怎么回答她。我有生气，觉得受到了羞辱和冒犯，但同时又觉得惭愧，不敢面对她。我想说事实不是这样的，可发现无论如何都难逃狡辩的嫌疑而无法心安理得。她说的没错，虽然听起来未免武断，但却是某的确发生过的事实。有的时候，我们只能看见片面，是因为我们只肯接受片面。