域有暗伤？阻塞是什么？裂痕有多深？

写这份遗嘱的时候，心里很平静，思维很冷静。没有伤感，没有牵挂，没有遗憾。人之将死

，是没有多少话要说的。

2003年7月31日——2003年10月27日

我那些童年与母亲关系紧张的朋友，她们的母亲往往都是新中国第一代职业妇女，

长得都有几分姿色，有一个小头衔，政治上求进步，业务上拔尖，在家里能当丈夫的家，有

点洁癖，公私分明，对外人比对自己儿女关心、和蔼。

她们无意识层面中的“母亲原型”和社会层面、意识层面的“母亲原型”存在冲突和混乱，

自然而然，她们必遭“精神修理”的空前剧痛。

2003年10月29日——2003年11月17日

她每天没完没了地抹桌拖地擦窗户，她刷席子能把席子刷破，擦窗户能把木框上

的漆擦掉露出木纹来。她教训我和弟弟时，肯定要关上门窗，不给外人听见。弟弟那时才五

六岁，却已训练

（bsp;有素，妈妈警觉的眼睛一扫窗户，他就心领神会去关窗，仔细插上窗闩，拉满窗帘，不露一

丝缝隙。

这时的钞票变成了浴巾大的一张红色剪纸，碎碎破破，很难拼凑。我好像着了魔，越难拼

凑我就越较劲。胖妇下班过来了，她很有兴致地看我拼图，我越发来劲，不能收场。

2003年11月18日——2004年1月12日

十字路口，正等待红灯熄绿灯亮。突然，我看到了我的电脑，就是趴在广州家里的

那台电脑。在关闭的扁平的ibm黑色笔记本电脑上，我看见了爱因斯坦的头。全世界都熟悉

的那张脸。蓬乱的白发，深深的皱纹，神秘的表情，黠慧的眼神，唇边漾出顽皮的嘲讽，他

笑：不敢来吗？

当我写到深圳时，记忆遭遇障碍。灰蒙蒙的雾，隐隐约约的沼泽，看不真切。

2004年1月15日——2004年4月5日

2002年底至2003年春季，不尊重大自然的人类受到了sars的警告；而我受到了

不肯

“退到野地里去”的惩罚。既然癌症的警告你都不能领悟，那就尝尝抑郁症的教训吧。

这个念头似乎另有生命，它不受我控制。它总是闪出来，跳出来，大声问：李兰妮，你能写

完这本书吗？你要是抑郁症再度严重爆发，你会不会完蛋？你会不会突然死掉？如果给你一个

机会死你死不死？李兰妮，如果你的癌症转移到脑子里，你就写不完了。你不要回避。你不

愿意去肿瘤医院复查，你是心虚害怕。你不敢再开刀。

2004年4月12日——2004年5月12日

幻觉、强迫症状紧紧纠缠我，那些因抑郁症自杀的人总在对我说：怎么还不走？走

吧，快点走，你没有什么可留恋的。

我目前在做的就是“活着”。我所有的精气神都用在坚持活着，活着比死去要难。

2004年5月13日——2004年8月7日

每个生命都是尊贵的。每个都很重要。不论是生病的，还是残缺的、垂死的。

我的使命就是，得癌症，得抑郁症，不死，老老实实把心得写出来。就像我颈部那块长长的

伤疤，头颈科专家用相机把它拍下来，作为手术失败的例子，将在课堂上向未来的医生们展

示。目的是，让后来的人活得更健康，更平安。

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我们经过水火，你却使我们到丰富之地。

——《圣经·旧约·诗篇》

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引子

现在是2005年8月26日星期五上午11点20分。自从2004年8月7日之后，

我没有面对过这部认知日记。

多少次

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