晴很好，替我讨好她，希望能撮合我们。

这些我都清楚。他们都是我真正的兄弟，过命的情。

可有时候我还是会忍不住失心疯。看到陆云波对温晴好，温晴也肯领情，我就嫉妒。而当张渭终于对温晴改观，历来斤斤计较的温晴居然也对他既往不咎，立刻言笑晏晏，我简直快要崩溃。

可是，会不会有一可能，她不同张渭计较，是因为对他毫不在意，因而无所谓？

如果是这样，她后来也不同我计较，究竟是因为承着我的情试图报恩，还是也因为对我毫不在意，因而无所谓？

以前我是和陆云波一边的。既然对温晴而不得让我如此痛苦，那么就要努力去得到。

后来我渐渐站到张渭一边了。既然对温晴而不得让我如此痛苦，那么不如放手。

那个尘埃落定的结果，终究有一个好，就是使我终能将她走，也让我离开我们共同生活过的城市。

只是手机号怎么也下不了决心去换，心里总还揣有那个不切实际的奢望，万一有一天她拨这个号码怎么办？虽然如果真的成心要去找一个人，很容易就能找到，可我担心她不肯费那个事。

可她到底没有。难有什么好意外的吗？她当然不会。

不因为什么——在她留给我的纸条里并没有说明，可总归是她主动离开了我，我还没有割舍她，她就走了。

桂林这个地方很好，非常好，山清秀，气候宜人，工作节奏慢，生活压力小，其实是个休养心的好地方。

于是日也并不那么难过，只是偶尔午夜梦回时分，会突然难过到如同发作心绞痛，很多次我都眠般地不停自我开解：没关系没关系，我都快要死了，这时候什么都不用去考虑后果了，这时候什么都可以理解值得同情了，就算她是铁石心。一次又一次，我差一下那个始终储藏着她手机号的快捷键，好在每一个最后一秒钟，我总能及时想起，她早已不在那座城市，肯定也不会再用那个号码。

陡然的冷静能够起到冰镇的效果，让的锐痛转为钝痛，突突地动着，像是我的生命在左冲右突，试图脱离这副如此痛苦的。我闭上睛告诉自己：不能了，不能跟她在一起了。如果爸爸妈妈知我要娶的这个女孩就是断了我家前程的祸，说不定重则毙命，最轻也要和我断绝关系。

半年就这么过去，在一次次觉得自己挣扎在死亡的边缘，却又一次次过来之后，我几乎已经快要确定，离开她我同样也能活，这一辈也会同样不那么艰难地过去。

我知我并不是唯一一个，这个世界上有很多很多人，假装另一个人再也不在这个世界上存在，就能若无其事地活下去。

直到听说她或许又已找到了下一个驿站。