这短短的几天里的相情况，哪个更舒服哪个更“和谐”，就把自己嫁去吧。人生总要迈这步的，早就早给爸妈省了份心啊。

前领导圣诞节来了，起聊天吃小吃，因为曾经的工作中受他照顾，认识同样的人所以话题也很多，聊得也很投机。据说他在招聘我的时候就很中意我了，只是直苦于没有机会，公司也不许员工恋，所以看着我男友而失去了机会。现在知我还是待嫁之就鼓足了勇气找我了。在工作中那么雷厉风行的人在我面前却谨小慎微，真让人诧异。晚饭过后陪他去酒店呆着，自然而然地发生了关系。不知为什么那天我特别，鼓鼓胀胀摸着就浑颤栗，他才我的我就觉得骨都酥了，也不能自已地从嘴边溢。就这样没几个回合他就缴枪了，他说我叫得他丢盔弃甲了。后来再来次还是觉烈，可是我死死咬着枕没喊声，他也持了很长时间。我当时心里觉得或许这就是我将来的归宿了，格合拍也合拍，婚姻的质量应该会吧，天真地给自己加油的时候，却不知命运之神却在那看着我冷笑……

前领导转天就赶回家乡看父母了，我却突然发现自己怀了。是和那个最的男人的。我无法面对这样的自己去嫁给个不知情的男人，我觉得这简直是对婚姻的侮辱……所以我没给前领导理由，只是说我还舍不得现在的工作和城市。本来以为自己是属于不易受的质，因为以前检查过医生说我没有成熟的卵细胞，不易受，可能需要些药帮助才可以怀宝宝。所以我在和他的时候都没有使用任何防范措施。没想到却面临了这样的结局。

给他打了电话，告诉了他我有了他的孩；他赶过来看我。觉得不可能留下这个孩只好预约了无痛人。有很多人都觉得这是稀松平常的事情，可是对我来说这是多么大的伤痛。因为自己的鲁莽和无能就要扼杀个无辜的小生命，我在很多个夜晚都会泪满面自责痛哭。于是对他的情里，有也有了丝怨恨……

在陪着我好手术后，我们还是没有在起。而新年过后在国外大学任教的男人还是不顾我的拒绝来找我。我本来不打算见他，可是他知我工作的地和电话，就这样在寒风里等这我，背着厚重的行。我即使再残破冰冷的心也生了怜悯，于是还是邀请他到了我家。晚上带他去找了酒店住下了，让他收拾妥当后就回家吧。可是第二天他抱着大捧玫瑰和戒指去了我的公司，我只好借用会议室他却把跪下，我不答应他就不起来。受不了公司的人议论纷纷的样，我说你先去我家等我，我们晚上再说。僵持了半个小时后他才起来走了。晚上我决定留宿他。或许他得到了我以后就不会再持了吧。我这样想着。

〖我和我的男人们〗5[左岸风月][女原创]

晚上我们同事生日非要拉着我去，不得已我把他也带去了。生意宴会上我们玩杀人玩各行酒令的游戏，喝温的黄酒，大家玩得很兴。可是他直沉着脸，可能这样的我是他所不了解的。大碗喝酒大吃，还有这么多可以起开怀大笑的男朋友。他个人喝着闷酒，把自己得两发直，只好带他提前离席。在车上他不停问我，你到底想要我什么才肯！我说我不适合你，真的。我已经不是当初那个单纯的自己。我还没有勇气结婚。结婚是辈的事情，我不想轻易答应，这对你是不负责任。他不知到底有没有听我说话，还是直用哭丧的语调说自己在国外有多辛苦，为了有能力养我，不让我工作不让我受苦，他直很努力……后来看我开车直没回话，他还上来抢方向盘……我想今天和他好好聊下是不可能的了于是还是送他回了酒店。

在酒店门他被冷风得哇哇大吐，吐了会终于清醒了，我扶他去给他喂了就打算走，他抓着我的手不放，特别痛苦又凄楚地说，嫁给我吧，我会好好对你的，不你以前是什么样的人。我想挣脱可是挣脱不开，手腕被得又红又紫。他把脸凑过来满嘴酒气要吻我，我躲闪着泪满面。心里都是愧疚。他真的是个好男人，没有再求只是吻了我的泪。他拉着我到怀里，却全都发起抖来，我想大概是被冷风到了，有寒气，就没再挣扎，靠着他，听着他通通的心，蜷缩在他被外面终于等着他平静下来，睡着了，可是手腕还是被握着。

如果对他有更多于朋友的情的话，只是对他这么多年辛苦的怜悯吧。或许我只是他直拼搏的个寄托，现在他成功了，也许就可以明确地表明态度了。就这样我在被外面躺了个晚上，回想着这几个月来发生的这么多事情，不禁更加伤神。为什么我的人不能好好在起，而我的人又那么难以接受？天亮了他终于醒了，可是比睡前更憔悴。我让他好好休息，然后说对不起，我有喜的人。他不可置信似的看着我。我们就默默对坐着，个多小时都没再说话。可是他突然特别犹豫地说，可不可以，和我那个……次？我想有个圆满的结局……

真的是个让我哑然的问题，如果那个可以补偿他，可以缓解我对他的愧疚，未尝不可。或许有人会想，我和那么多男人都上过床了，和这个用情至的男人上次床又能怎样呢？又能失去什么呢？可是段关系的结束不应该是的。我的对他来说或许是补偿，对我自己来说呢？所以我拒绝了，或许他觉得他的要求很过分，所以他羞赧着脸说对不起……我想他并不属于和我上过床的男人们，虽然我们在张床上躺了夜。至于在这里把他的故事说来，只是他让我突然决定开始珍惜自己，整理和那个最男人的滴。