你真的是帅哥吗？

老大给我的第一觉是情，还有自恋，一把橡木梳不知梳掉了多少个齿儿。我说老大这梳法太费发，苏宁说老大这梳法太费木梳。老大眯眯一笑沉浸在一片听不见的赞叹之中。我初中时的女同桌刘燕打电话问我：你认不认识你们系一个叫窦楠的帅哥？我又摇：我认识窦楠，可是不认识一个叫窦楠的帅哥。女立刻上线发来一组qq聊天的截屏：

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苏宁妈每次的回答都是：啦，人家提前了半年呢。

model男：21：37：10：

抛开足球不提，我只是名普通的大学生，我的生活只是普通的大学生活。世间事就是这样奇妙，一潭死中注一新鲜的元素，立刻就变得惊心动魄。所以这段故事一半是生活，一半是足球。生活因足球而变得惊心动魄，而足球……恐怕在哪里都是一潭死。

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我信自己曾是只飞蛾，不慎落一个大化粪池，中超。度了几日后，沦为蛆虫。

如假包换！

老大得知我要写这段经历之后，曾对我叮咛再三。一定要在开篇介绍场人。开门见山，直抒臆，千万别像法国那位尔扎克大人，上来就是景描写，写个池塘里的蛤蟆都能用上三两页，得我以为那蛤蟆是主角呢！老大说。

这件事着实让苏宁很失望。

飞蛾扑火，这是亘古不变的常理。只是没想到，火光之下蕴藏的不一定就是光明，也许还有沼气。

楔

你听说过世界上有一人，买完东西可以用脸来刷卡吗？

女燕21：36：38：

有多帅啊？

女燕：2

老大名叫窦楠，生于浦东，就是那传说中吃酱油拌饭也要打扮得面光鲜的上海人，血统纯正。父姓，母姓窦，二老一心想生下个女儿，即便在老大夹枪带地来到人世的情况下仍然痴心不改，立志拿他当贴心女儿养。于是取了个女名：楠。十三岁的时候窦楠开始发育，声带变哑，鼻滋生，并且在某个微凉的夜里有了男青期标志。二老终于明白——常此以往，男将不楠。可毕竟这是上海，不是泰国，二老下不了那个决心，只能放任自。

有个卖豆制品的男人租了苏宁家的房，据说，他还有个正在上大学的漂亮女儿。苏宁每次打电话给家里的时候都要忍不住问一下：那个男的时租了吗？

哦，忘了说，上面那句话断句现了问题。正确的读法是这样的——

只是，谁能说清臭豆腐如愿咽下之后，嘴里散发的到底是余香还是余臭呢？

女燕21：36：58：

而我的故事，便从伸长脖，小心翼翼地咬下臭豆腐的一角开始讲起。

我信自己曾是只飞蛾，不慎落一个大化粪池中超度了几日后沦为蛆虫。

用脸刷卡（1）

我们的宿舍是四人间。老大是寝室长，四肢不勤五谷不分，还经常把麦克格雷迪与斯塔德迈尔搞混。老二是个老实的南方人，满腹经纶，不之乎者也说不话来。老四苏宁，北京人，是我们当中唯一的资产阶级。资产阶级在北京四环拥有两一居室的房产。六环建成后的某一天，苏宁的父母将房租，搬到了更远的不带环的乡下，从此退而甘其土之有，跟黄世仁似的，过起了收租的生活。

我是北方一所重大学，t大的足球特长生。三年多以前，我刚刚升上大学，那时的足球圈远没有现在这般昭著，那时的球迷还虔诚地相信中国足球之所以频频失前蹄缘于天将降大任于斯人必将行拂其所为。我便是在那个时候燃起对中超的憧憬。中超，对于一个甫大学的足球特长生来讲，诱惑不亚于一枚刚炉的臭豆腐之于一位衣着时垂涎三尺的女。