自觉是苦了东旭，能每天站在病房的外面偷偷的看着不靠近已经不容易了，更何况每天还要看着我抱着她在地上走路。

我照看了她两个多月，原本早就熬不下去的却因为放心不下她，是熬过了那段时间。

但我的我自己清楚，已经支撑不了多久了，还能支撑下去完全是靠着毅力，可这毅力终有一天会消失。

她受了伤的那两个月是我不让东旭见她，告诉东旭不许现在她的面前，我是觉得这样才能让东旭刻的记住。

最后的一次我和东旭说了一些事情，希望东旭能够好好的理对静雅的残留的情，东旭陪着我走了一会，开始的暴躁都不见了，换上了讶异的神注视着我。

这么多年了，自然我对东旭是了解，恶人我了无数次，既然当他是兄弟我就该帮他，更何况他是我唯一放心付她的人。

东旭的心里应该也不好受，有什么比看着自己心的女人靠在别的男人怀里来的更煎熬呢？

她院的那天东旭过来是我叫阿靖通知的他，其实即便是我不通知东旭东旭也会知，东旭每天夜过来看她我都知，只是装作不知而已。

那一天我突然觉得心情好了很多，脸看着她痪不能起来的双都觉得心情好了很多。

的这一次还能挽回他们。

离开之前我带着她去了她父母去到的那个地方，陪着她看了最后的一次海。

当年我曾经历过的，我有所，又怎么不明白这份煎熬的难耐，只是我已经走到了这一步，就不能再心了。

一切的事情都代了之后，我把慕容家所有

我从未觉得那里是很的地方，更没有觉得这世界上的世繁华是丽多姿的，在我里有什么比得上她千万分之一的？

我她，真挚的着她，越是拥着她就越是觉得我要的还不够，可我却什么都无能为力了。

那段时间我把这一生对她的眷恋都陪着她领略了一遍，即便是每天要承受很大的痛苦，要吃掉很多让我整晚呕吐的药，可我还是舍不得这最后的一段时光。

我把那份资料给了家劲，希望家劲在我走后能够待我照看她一段时间，至于到什么时候，我想东旭应该不会让她等待太久。

其实东旭不是一直没有靠近过她，医院里有几次我知东旭来了都会离开去外面一会，我是给了东旭时间去看她。

每次我回来都能看到她嘴角有些，虽然是东旭的很小心，可对我而言很多的事情早已是心如明镜。

离开之前为她的最后一件事就是把白浩宇和静雅的关系查了来，但却隐瞒了东旭，隐瞒了她。

真希望时间能够倒，那样我一定会再一次牵住她的手，不是天涯还是海角都不放开她的手，如果是那样，或许她的生命里就不会现那么多的意外了。

最后的那几天我像是早早的就知我要离开了，看着破晓而来的满天云霞，我怔愣的很久，突然的想起了小时候被孤立在一旁的那个孩，想起了抱住她的那一次。

那段时间东旭找过我六次，我记得每一次过来都朝着我大发雷霆，却始终都不敢不听话的去见她。

能的就只有这么多了，今后的路就靠东旭自己去走了。

可只因为有了她在我的边，在我的怀里，这世界任何的一个角落都了！

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才想到我该给自己一时间好好的她了，不然真的到了离开的时候真的会不舍得放开她的手。

我想带着她去过很多的地方，可我却一直都觉得不够，想着带她到更多更远的地方去，想着她是那样的喜看那些不及她丽的风景，想到我却没有了机会——

东旭他不问我原因，更不问我她的状况如何，我知东旭也不敢去见她，是无法面对，更是有愧于心。

我却不觉的敛下笑了，我说：“我只能这么多，若真的有一天你失去了她，也只能怪你自己了。”