我的半辈，憎恨和屈辱，快乐和迷茫，或许并不可以称之为好。但我从来没有后悔来过这世界去遭受它给我的无论悲伤还是喜悦，因为是刻的，伤也是。

五月中旬，这个孩让我绞痛了两天两夜终于来到了这个世上，是个女孩儿，我看着那并不可以称之为可的发青的小脸，亲切到想哭，想我为这个小东西受了九个多月的苦和最后两天不知生死的阵痛，却都在听到她嘹亮啼哭的那一瞬浑然消散。

、chapter57

妇吃的东西有限，必须很注意，我战战兢兢打仗一样度过每一天，凡是不排除的东西，我都一地往肚里吃，我想绝不能让这个小生命跟着我遭罪。

事情。

往年的烟云散去，我只是一个带着孩的普通女人。怀后的重直奔一百五十，生下孩后整个人胖的也不像我自己，我反而喜这样，并不是有意去自甘堕落，有谁能理解我急于到平凡群中的决心呢。

四年后——

换了几个工作，累瘦了许多，不过也绝不再可以有未生育前的骨，整个人上就一直多那么一圈，多到我已经习惯并且淡忘四年之前的样。就连我回来时，淑贞也并不能一辨认我来。

或许是女儿拉了我和父母的距离，四岁的小女孩儿，咿呀学语，白可，会拽着妈妈的裙角蹲在百货商店的橱窗外渴盼着穿裙的布娃娃，会抱着妈妈的脖指着一颗大树，一只鸟儿问东问西，更会用懵懂的童音在我面前百唱不厌那首‘世上只有妈妈好’。教我不知怎样喜才好。看着她一的长大，便也可以称之为快乐，不是也可以，是莫大的快乐，好像对生活的动力和情都有这小小的手脚，小小的人儿送还给我了。

我不能自私地想抹杀一切，若是我真杀死他，我和那些我所憎恨的人，是一个德行吧——自私自利。

我想或许我生前，我的母亲也曾经怀着复杂的心情剧烈的挣扎过。

怀期间，吃对于我是最受罪的，那段日，我一胃也无，摆在面前，味同嚼蜡，一腥味也闻不得，法国的并不合味，我自己本不来，简时愠无奈，只好谨慎地照着菜谱亲自动手。

我从一年前便回到了北里，也许少了以前的心气傲，回到家里，居然觉得分外可亲，就连我一直憎恶的淑贞，竟也觉得，面目可亲起来，可是让我真心地喜，还有不可跨越的难度。

我像一下老了十个年，生活变成条条框框，丝毫没有那时的杂无章与随。肩上背负的责任迅速地熟了我，也将一个女鲜活滴血的过去掩埋。

我的任务还重着呢，今后我要养活的，还有我的女儿。

人总需要忍受什么，若是为了自己的骨血，或许我会从其中得到宽和救赎。

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我觉着最对不起他，他年纪轻轻，一边需要为自己的事业打拼，一边还必须来回奔走于黎和北里。或许，我能下来，也缘于这么一个认真勤奋从不对生活低的男。除了振作，我真不知怎样去报答他。但凡有关与情的，于我皆成为禁忌。幸好他从不去提起。

我现在有一份还算轻松的工作，在市区里的一家不大不小的公司里文秘，两位老人有父亲的退休金作保以及往年

我不禁想起几个月前我准备去打掉这个孩的光景，那时浑僵地躺在手术台前，想闭上就算了，咬咬牙他就没了，我便能彻底摆脱过去的影。医生拿着冰凉的械，他工作很到位地为我讲解它的工作原理，那东西会绞碎这个刚成形不久的生命。我睁大睛，好像它也会随之绞碎我的良心，那冰凉的东西刚贴近我，我便针扎一般地喊住，我自诩薄情地活了这许多年，始终狠不下心去杀掉我的骨。