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对不起，我无法控制我自己。

“年轻人哪里来的那么沉的悲哀”，老板叹息，“或许下一次应该让你示范演奏一下《之圆舞曲》？”

2018年2月22日

对不起，我总是想扔下你一个人去死

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薛凛拉着我去看医生。医生说，理我都在好转了，不会一下那么严重，想想看周围环境有没有什么东西让我不舒服，尽量远离。

“非常彩的演，这不是我听过最好的《绿袖》，但是我听过最压抑震撼的《绿袖》，我听的时候都不敢呼。”

勉完工作，我在考虑要不要请辞。

吃饭真的好麻烦啊！我得拿筷把放我的嘴里，再放下筷，我还得咀嚼吞咽，又麻烦又累，况且，吃饭比吞刀难受很多倍。

这么一个腐烂的人生，我为什么要活着呢？

总是这么吐，觉好浪费啊！要不要脆放弃这个选项，直接去医院输营养针？不太好，我得努力生活，必须得吃东西啊。

一曲终了。过了许久，掌声才响起。

我睛酸涩，

但，即便如此，我用尽生命燃烧过后所剩无几的量你。

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我努力想扯一个微笑，毫无疑问，我又失败了。

我不知该写什么，一句话都说不。薛凛让我随便写写今天发生什么就好了。

薛凛沉默了很久说：“如果有那么一天，记得告诉我，我陪你。”

不是这样的，活着是一件很艰难的事情。

薛凛开始絮絮叨叨地说起各各样的自杀方法，最后他说：“死亡很痛苦的，你死都不怕，还怕活着吗？”

这是我第一次说你，也是最后一次，所有的情绪都不会打扰到你。他们会被埋葬，然后随时间消或随生命逝。

一开始我还能爬，慢慢慢慢地我爬不动了，可我不能停。于是我就用全上下仅剩的那么一力气，难堪地在地上蠕动。

他胆原来那么小哦！换成是我，大晚上的看见家里有一个怪胎拿着刀，我也害怕。

上班的第二天就要辞职老板估计很伤脑，会给他带来麻烦的，还是在拖几天吧！或许过几天就会好一些了。

即便如此，边的人始终不让我停下。他们都告诉我，你要活着。

喜上糟糕至极的我

薛凛走过来一把扔了我的刀，我觉他浑都在发抖。

晚上的时候，我拿着工刀在发呆，划破手腕然后把手放在装满的浴缸里，血过多而死，还不错。

我努力回想，然而脑一片空白。

起床有什么意义？吃饭又什么意义？运动有什么意义？听音乐有什么意义？后来我发现，连意义本都没有意义。

悲哀吗？或许吧！我只是演奏我所看到的世界。

“对于我来说，活着比死痛苦多了。”我的人生就像是长跑，中途疲力尽，痛苦不堪，可我仍旧不能停下。被脚下的石拌倒了，再也起不来，可我不能停。

2018年2月21日，

剧烈的疼，吐到脱，厌，严重的幻听。

对不起，我总会让你担心让你疲力尽。

上没有一好，鲜血淋漓，像一块被戳烂的红丝绒糕。

对不起，我给不起你任何承诺。