说来不怕别人笑话，在我得知自己生病之后的那段时间里，可能是我的心理受创，让自己有些多疑，我还真的监听和监控过妻一段时间，包括她手机的监听，家里安装摄像监控等等，但是妻一直没有丝毫的异常，虽然有很多的男人追她，撩拨她，但是她总是决的回绝，甚至有的时候会和那些男人情绪化，慢慢的，我也就对妻可心放心了下来。

由于我工作经常差，所以大多数的时间都是妻一个人在家里。门在外，免不了被同事们的嘲笑，说一个貌如的妻一个人扔在家里，你就不担心？对于这些开玩笑的话语，我都会一笑而置之。我相信我的妻，先不说我对她格的了解，还有我职业的度，作为一个资的记者，而且经常暗访的记者，我的察言观、临场应变、主观判断力，不比那些刑侦警察和私家侦探弱多少，而且我还通各监听和偷拍的技术，所以这一切都完全在我的掌控之内。

可心曾经和我说，偷偷的去人工授，这样可以堵住其他人的悠悠之，到时候谁又能知这个孩不是我的呢？可是让我想到，到医院去，费额的资金，在库里取一个不知是哪个男人的，注到可心的内，让她怀上一个陌生男人的孩。想到这些，我的心里就是一个疙瘩，就是像是吃了一个苍蝇那么恶心，所以我宁愿背负着压力，也不愿意让可心去医院人工授为别人生孩。

纸是包不住火的，我不能生育的事情慢慢的还是被人知了，家人、亲属、朋友、同事，那个时候的我，几乎成了所有人的谈论话题，虽然大分人都是安，但是还是有极少分人会在背后偷偷的嘲笑和鄙视。那个时间让我受尽了折磨和压力，还好是可心安我，陪伴我，帮我度过了心理难关，让我重新振作了起来。妻没有嫌弃我，对我不离不弃，对我没有丝毫的改变，这是让我最欣的地方，也是我生活下去最大的动力。

我被自己内心的这影和矛盾一直折磨着，结果的现在功能明显下降，有的时候早

从那以后，我一直努力的工作，既然自己生理上是一个废人，那么我在工作上、事业上绝不能是一个废人，这也是我工作这么努力和拼命的原因。

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不过还有一遗憾就是，或许是心理问题，得知自己生病之后，每次和妻完，看着妻里的的，我心中都会有一个声音再说：这些还算是么？看着像，里面没有多少，是不能让女人怀的废，徒有其表。

唯一的遗憾就是，我俩到目前为止还是没有孩，为此我俩还去医院了检查，最后的结果是，妻可心没有任何问题，问题现在我的上，检查的结果说的我成活率太低，不足以让女人怀，从那个时候起，我和妻就四求医，西医，中医，藏医，甚至是乡村土方，能尝试的基本都尝试过了，只是没有丝毫的好转，这也是唯一让我遗憾的事情了。

让我有意外惊喜的就是，妻是一个让无数男人梦寐以求的女人，也就是俗称的床下淑女，床上妇，我是她的第一个男人，但是她却不是我第一个女人，新婚之夜的那晚，我她，破了她的，她当时在我的下哭了，看到床单上垫着的毯上的落红，我只能用吻和烈的来回报她。没有想到过了第一夜之后，妻很放得开，我说什么招式她都愿意尝试，、狗式，她都愿意合我，只是妻的姿势开始很生涩，最后在我的慢慢调教之下，开始变的越来越纯熟，让我享尽了温柔，毕竟她在床上是那么的听话，基本是让她什么就什么。只是她的比较保守，从不夸张的叫床，我俩的时候也从来不爆。

至于什么借那些虚无缥缈的东西，我更加无法接受了，连医院正规的受我都不允许，更何况借？所以一直到现在我们都没有孩，我俩甚至好了丁克家这个最坏的打算。

由于妻比较保守，所以即使大学的时候谈过几次恋，可是只限于亲吻和牵手，女一直保持到了我俩的新婚之夜，就算我俩谈恋期间，她最晚陪我也不会超过晚上九半，超过晚上九半，她父母，也就是我现在的岳父岳母的电话，就会打我妻的电话里，促她赶回家。在这样的家教养和教之下，我才能享受到妻的第一次，这也算是我值得嘘和骄傲的事情吧。