原来确实有怀的可能，我此时的心情无法去形容，最后一丝的希望破灭，我此时的激动和痛苦，除了母亲去世一次，就属这一次最烈。

我此时不知该什么，我打开了家里的实时监控，我看到小颖还躺在我俩的婚床上。小颖此时仰躺着。她的面容憔悴了很多，这两天已经在神上把地折磨的半死，原本柔顺的发此时仿佛失去了原本的光彩，显得有些凌。只是我可能也将要步她的后尘，可能会比她还要更惨吧。

我呼越来越急促，仿佛哮将要缺氧一般。我捂住自已的，觉到全的冰冷，仿佛一下失去了所有的温。我此时从来没有这么的恐惧过。我控制着自己的情绪，我努力控制着。我在内心不断的告诫和安自己：现在还没有确定，自己一定要冷静，至少我要知避环到底能否100％的避。

我的双手的扶住了电脑显示，因为不扶住电脑显示，我怕我此时会倒在地板上，我恨不得把双手的手指扣显示的屏幕里。电脑显示被我的「咯吱咯吱」作响，仿佛随时会被此时将要失控的我碎。

我的目光随着摄像移动到了她的腹，她的腹还和以前一样，被纤细的腰肢环绕，此刻的小腹还是那么的平坦。我现在多希望自己能有一双带有b超功能的睛，透过小颖的肚，看看她平坦的小腹下面到底是否育了一个生命。如果小颍真的怀了，如果到时候不任何理，那么这个平坦的小腹将会越来越大，

而且父亲的比我要长很多，更容易穿过小颖的，把小颖的。综合这两一比较，不意外的话，这个孩最有可能是父亲的，整来看，父亲让小颖的受几率貌似比我还大。

在小颖和父亲发生关系之前，我俩还专门研究过要二胎的问题，父亲当时也建议我们要二胎，毕竟国家开放了二胎政策。我俩已经有了一个儿，小颖一直想要一个女儿，膝下有一个儿一个女儿，那么「儿女」两字就真正的齐全了。如果第二胎还是儿的话，以我俩的经济实力，养活两个儿也没有任何问题。只是当时研究了一下后，就被我和小颖忙的工作给打了，再也没有真正讨论过这个话题。如今这个愿望可能要无意中实现了，只是没有想到却是在这复杂的家理关系下实现的。

都有可能，我还年轻，活致度肯定比父亲要，论怀的概率，孩是我的概率比父亲要多一些。可是换另一个角度想，父亲的量比我大的多，想到父亲那白白的从小颖的里的情景，貌似父亲的数量比我还多，我想这一足可以把成活率给抵消了吧。

父亲和小颖慢慢的就会收敛断绝眛关系，一切的一切都会回到以前的状态，可是小颖真的怀了，事情还会回到以前么？如果小颖真的怀了，那么这个孩到底是谁的？是我的？还是父亲的。

我坐在办公桌前觉到汗顺着我的脸颊再一的淌，我看着办公桌上放着的我和小颖的合影，那是我俩大学时候的合影，照片中的我俩还略显青涩，那个时候的我们是那么的幸福。看着照片，我是要寻我一丝安么？只是此时看到她只会让我更加痛苦罢了。

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」更加刺，原本我以为小颖和父亲是突破了的界限，看完了日志我知本没有发生，但是怀的可能却让我觉到l加的痛苦和心。停经四十天，真的怀了么？一直以来，我太过信任避环了，可是它的避效果真的能够达到100％么？如果说怀和非要让我任选其一的话，我宁愿选择……

我扶着电脑显示，仿佛这是我的唯一支撑，我的无力的垂下，我呼的着，我觉自己的汗从脸上留下，仿佛自己随时要倒一般。而我此时尽自己最大的努力保持着清醒和平衡。

如果小颖这次真的怀了，怎么办？孩能要么？如果小颖真的怀，她肚里这个育的小生命到底是我的儿女还是我的弟弟或者妹妹呢？

我调整好自己的呼，心理不断的安自己，还有希望，一切可能都是虚惊一场。我关闭了小颖的日志后，用颤抖的双手打开了网页，开始搜索避环的相关知识。我的内心祈祷着，避坏就是我的最后一颗救命稻草，千万不能有意外啊。只是现实给我了重重的一击，我搜索的结果发现，就算带了避环，也有避失败而怀的先例。