许该到说的时候了。嗯，我可能有儿絮刀，如果你们不喜的话，请选择无视我。

同样，信不信随便你们——其实我以前是个很乖的女孩，是的我很早就发现自己在方面可能比别人一，我蛮小的时候就学会自了，再后来，脑里就开始无法控制地冒各各样“污秽不堪”的幻想，并且会因此而兴奋不已，但我很努力地克制着自己，我找过男朋友，也上过床，但都是很普通的关系，那些变态的想法我从来没和他们提过，我害怕，害怕被发现了我在他们心中的形象就会崩塌。所以，虽然喜，向往，但是并不敢于真的去……那时候，我觉得也许我会一辈都这样下去的，一直都一个乖孩，平平凡凡地老去，永远都不会被别人发现我的真实。

但后来，一切最终的改变，是因为我母亲。

我22岁的时候，她突然病倒了，了医院，检查结果当时我并看不懂，但是我能看懂父亲和医生说话时脸上那一，一，仿佛整个世界一崩塌的觉。在医院住了一个月以后，母亲院了，但不是因为病好了，而是因为我父亲和她共同要求的，然后我父亲把公司的事情丢给别人，把存款取来，买了一辆房车，载着母亲，消失在天边晨曦里，他们用了半年，走遍了中国几乎所有的省——他们平时都太忙了，很多地方想去，却一直都没有去，而最后，只有当发现为之忙碌的一切其实都毫无意义时，他们才好像突然明白了自己想要什么。再后来，当父亲回来时，带着三张机票，去欧洲的机票，这一次，他们带上了我，我们推着母亲的椅，飞越天涯地极，踏过异乡的山山，最后，停在金大厅的门前，在夕的余晖下，静静地，看着鸽纷飞，秋叶纷落，我知，我们为什么要来这里，因为那是我母亲的梦，一个再也追赶不到的梦，为这个家，我母亲放弃了太多，她的梦想，她的才华，她本来也许会有的更辉煌的人生……然后，我对她的记忆，就永远定格在了那一刻，我记得她脸上的表情，是笑着的，但是角，却有一缕泪在闪烁……我觉得那里面包了太多的东西，直到现在，我也没有完全读懂过。

但有一，我记住了

生命短暂，太易遗憾。

后来，我知了更多的事情：我终于懂了母亲的病到底叫什么，并且知，我母亲的母亲，同样也是因为这个而中年去世的。而最后，我自己，在医院的dna筛查报告里，看到了那一行简短的字：极危。

对不起，我不想遗憾，虽然我的愿望远远比不上我母亲那么优雅大，但我知，那是真实的我，一个挣扎着想要破茧而的我，我想，我应该给她一个活着的机会，而不是就这样永远把她溺毙在心灵的黑暗里。而且，我知，她其实能给这个世界带来快乐，虽然是为礼教所不容的快乐。

所以，温婧，那个疯狂的贱谁都能的被得死去活来还会微笑的温婧，降临到了人间——但是，请不要误会，另外一个温婧，那个温柔的恬静的乖孩温婧，并没有死去，她们只是住在了同一个躯壳里，互相欣赏着彼此，也一同欣赏着世界。趁着气息还逗留，趁着儿还盛放，她们想要那璀璨的一瞬燃烧，像划过长夜的星，为世界留下一份能让人铭记的……

可能显得太文艺了一吧，我动笔之前，其实也没有想过会在这样一个论坛上说这么多。其实，也许归到底，还是因为……我想要个“最彻底的暴狂”吧……自己的，展示自己的，甚至所有的一切，那把自己剥碎成一片片飘零的，在风与光里的觉，总是让我迷醉。每次展现得更多一，更清晰一，我就会更兴奋，更满足，所以我不想掩藏自己的长相，甚至不想掩藏自己的份——但最后，我突然发现，在这一切之外，最难的，却是敞开自己的心。

所以，我终于决定，把最后一程走完，把最后一块拼图放上，把所有的碎片，在光下重新拼成一个完整的我。希望，当有一天我不得不和你们别的时候，你们能记得我，记得一个更真实的我，更清晰的我。

谢谢你们。

你们的货温婧

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