很少，一个普通的汉显寻呼机都要两千多。

我又无法查看妻的呼机。

我所能的，就是每天时回家，尽量多陪妻，多给她贴和关，在我这些事情的时候，心忍受难以名状的煎熬。

脑海总是不停地闪现她与另一个男人ml的场景，梦很常梦到这些，一幕幕仿佛就在我前。

我曾多次找借去过她的办公室（这时，她已经升任一个科室的小），但是，她办公室一共五个人呢，我无法确认那个男人是不是这其中的一个，其实，这人是谁本不重要，只是心中那好奇、愤怒、屈辱情绪不时涌，让我不能自。

但我所能的，也只能是好自己该的，或者说补偿自己原来没有好的事情，对于妻来说，这算是一补偿，但对我来说，却是一应得的报应。

主动权已经到了妻手。

那段时间，我与情人基本上断了联系，面对情人的时候，我一兴致也提不起来，而且约中还有一恼恨，好象这一切都是她造成的。

在那段时间，每当与妻ml的时候，我经常会控制不住的生莫名的冲动，仿佛冥冥中与人比赛一样。

当时，我并没有读到关于友或者多p等方面的理的文章，再说那时候就算看了，也不可能接受那些看起来很另类的方式。

我只是偶尔在网上搜索了若关于妻红杏墙方面的心理咨询文章来看，后来我发现，看了很多所谓专家的假正经文字，心情更加郁闷，还不如不看了。

有人说时间是解决一切难题的最好良药，这话非常有理。

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经过我的不懈努力，妻终于经常主动与我了，我们又找回了当年的觉。

我俩都比较喜喝啤酒。

有一次，我俩在家鶈光了十瓶啤酒，仍不过，大半夜跑到外面吃烧烤，边喝边煸情，天南地北地，包括对孩，对我俩未来的憧憬。

但是，我一直守一个原则，对她红杏墙的事情，只字不提。

有几次，她明显有主动向我坦白的意思，我都假装不在意的给岔了过去。

现在回忆起来，那是因我胆怯，我无法自己解开这个心结。

所以我甯愿选择逃避这个话题，试图忘掉这些，把问题给时间。

求同存异，这绝对是个好办法。

经历这一番风雨之后，我与妻之间的夫妻关系发生了质的变化：除了夫妻关系外，很多时候更接近于知心朋友。

和谐越来越多，执越来越少，心贴的也更近了。

而且在很多时候，我甚至会生她是我的女儿那发自心的疼觉。

又过了一段时间，当我觉得时机成熟的时候，我向她坦白了我第一次与女同学的越轨过程。

以及其他的分经历（上帝原谅我有所保留，因衲多事情我的太过份，怕她接受不了，另外我觉得，在我已经意识到自己错误的情况下，如果把这些伤均无保留地向她展示，我怕她接受不了这份沉重的心理冲击，从某程度上来说，这或许也是一善意的欺骗吧，因有一个前提：我真正意识到了自己的错误），其实，我的很多事情在我向她坦白之前，她早就知，只是了家和孩想，没有戳穿我罢了。