分手几乎是必然。我最後一次听到他的消息是，电话的那一有个冷静的女人的声音说，他住院了，你别再打来。我没有问她是谁。我没有他的地址，没有他的真实姓名，没有任何其他联络方式。只除了一组号码。而他就躲在那十个数字的後面。他在痛苦挣扎还是嘲笑我你说，这是真的吗我怀疑。搞不好他本只是在训练他说谎的技巧，不是吗

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我总是怀疑。我怀疑到必须有切肤之痛，有绝对的现实。所以我用我的疼痛跟血悼祭。不确定是哀亡什麽。但我举行了那样的仪式。在自己的手腕。

我想我也有这个倾向。我有着对情迫的倾向。情是电视机的话，恋人就是遥控吧…我总是要一再、一再地试验遥控是否健全无碍我害怕被驱逐在情王土之外。

而我只是要啊，。我是一条无的鱼。在没有的泳池孤独地，只有陈绮贞的歌声伴着我，孤独地泅泳着。她唱着，如果有一个世界，混浊的不像话，原谅我飞，曾经眷恋太。太。我也想飞，也想活在光的下方。不过我已经被影地缠绕了。那是的从影中发来的树藤。那是从我所站立位置的下方，无声地从一个没有底的渊攀爬上来的植。一大群植。没有颜，没有话语。我的肢便要跟它们同化。你听见吗

我今年十九岁。我是伤痕累累的huan-jiao女孩。

，再浇在龙上五次，关掉开关时还必须拍打五次。门锁、瓦斯或者任何跟检查有关的事，他都不会放过。就连走在红砖，他也非得踩在每一个的正中心，绝不犯在边界上。门着鸭帽、墨镜和手，全裹在黑的衣里。黑的男人。全黑哦。真亏他有办法忍受。我不懂五的意义。他也是。你说说，这是安全匮乏吧

我们在死亡之中还是在死亡之外

依然是无的清晨。依然是我在渊里醒来。依然如此。

而你写够了吗如果够了，就让我离开。离开这些噪音。字的噪音、植的噪音、过往的噪音、故事的噪音、谎言与记忆的噪音，啊，我颅内从不歇止的噪音啊…慾望和生活。所有堆叠在上的暗影，烈、崩塌。我的家，我的亲人，我的与忧伤。我只是想安安静静睡上一觉。而醒来以後，能够不寂寞，能够在清晨中，被什麽拥抱着。你说，我行吗你说，我能离开吗

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故事的真相真相是什麽呢我希望有人可以告诉我。真相是世间的构成吧，是一理解，一必须确立在人类思维底的，形似於确定的确定吧。我想，说故事的人都擅长於谎言的技艺。非常擅长。张大如此。作家男人如此。你也是吧。你们都试图编造更多谎言。你们想要趋向於完。完而绝无隙。你们都是说谎的神。难不是吗难你们没有这样的意图

离开你微小、喑哑的梦。离开你的叙事。离开你。

离开这无尽的一切。

我应该是个王后啊，你说，我不应该是吗你认为不是如此的，情与恋人应该比较近似於遥控跟电视。所以，我说反了恋人才是主情只是一切模式是吗你怎麽能这样肯定看见我手腕上的割痕吗即便我两度自杀了，我还从来不晓得自己到底是否作为一个实际个而存在──