一、

我在寻找母亲的影子，不断，以为在大学同僚身上找到後，却又失望。我挑剔她所有不像母亲的部分，痛恨她所缺少的美德－－愚昧，母亲庸庸碌碌不断为男性牺牲被称为愚昧的美德。

我喜欢所有的禁忌，但是必须戒慎恐惧的守护我的秘密，不然，我会崩溃。

父亲三年前癌症过世，在林口长庚，我没有见到最後一眼，母亲说他死前念着我的名字，但日後我却只有记得他粗暴的吼声。对家庭他没有尽过太多的责任义务，甚至连家人的出生年月日都一概不知，所有的事情都是母亲全权处理。

如今母亲住院，在林口长庚，我负责照顾她的食衣住行，包括大小便事宜。第一次看着她尿道口流出细腻清黄的尿液，以及像从密合的阴缝间露出圆珠般的yin chun时，母亲的阴部比我白，我心想。我从她那里出生，过世的父亲曾经不负责的穿梭她的ying-dao传递诞生我的基因的小小jingchong。

我深爱、眷恋自己的母亲，她也许能懂母女情谊，却无法懂当她握有经济权力资助我的那一刻起，我已是伟大身影下的俘虏，陷入逃不开的执拗。从小我就十分了解母亲的气味、体型与触感，我经常藉机抱着她、抚摸她，她常骂我三八、biantai，却也不大声吓阻。我知道她宠我，以为这只是孩童的眷恋，但并非所有的行为都会因长大而改变，有时，越演越烈。

当我从镜中看着自己时也彷佛看到她，直到仔细看着自己的阴部时，才了解我们是不同的一个人。

五岁时，父亲戏谑的怂恿我回味吸食母亲的rutou，而她只是愣愣的低下头凝望着小白牙细细啃咬那黯黑的蓓蕾。

当我瞥见有一丝夹带微楚痛意的笑从她脸上漾开来时，我惊觉的放开生涩xishun，并感到十分的羞耻。过去母亲在我心中是万能的并且至高无上的，我依赖她生存，从在她子宫被包覆着羊水开始，母亲就是我的氧气。

我隐约明白，我的爱并不寻常。

二、

早期三重，是一个龙蛇混杂的地方，我在一个贫穷又复杂的环境中长大，那里慾望是不被节制且晦涩不明的，孩童之间的游戏夹杂着蓬勃的性好奇。我们不分男女互相窥视对方的阴部，模拟性关系与姿势，所以，我很早就知道性是怎样的一回事。

我曾经被自己的舅舅和邻居哥哥猥亵过，他们抚摸我平板未发育的胸部和囓咬我的tunbu，并且强拉我的小手摩擦他们湿滑的yanju，当时我只是很厌恶那yin邪鬼祟的气氛，直到现在我才感觉到被侵犯了。

国小时，我很喜欢住在隔壁的一个同年女孩，喜欢搂抱着她、疼溺她，甚至在xingyouxi中跟其中最受欢迎的男孩子争抢与她扮演夫妻行房，但孩子也都清楚与异性是比较有感觉的且合乎正常的，因此我注定，天生就被注定，落败。

我很不甘心，为何男性总是占尽便宜，受伤的、委曲求全的总是女性因为我所见所闻的都是这样的例子，我憎恨这社会的不公。

自此我经常挑战男性的权威，说话犀利，自认能力不输男人，当然也不排斥跟男人zuo -ai，因为在男人身上我只深爱yanju的影子，只想体验qing=se泛滥的apian中，男女交合的滋味。

apian的泛滥压榨着女性，甚至蒙骗许多的人，有时也成为我堕落的模式，要选择逃开需要勇气与智慧。一个天生吃米长大的孩子，很难体会吃其他食物的趣味，因为其他的食物对他们而言是不合常理的。

我知道我深爱女性，喜欢她们的温柔、善良与仁慈。

三、

我一直认为只有女人能了解女人，但即使只有女人的世界里，我仍然充满着恐惧，时常感受到被一股势力追逐，要将我绑回亚当的肋骨里。我宁可认为夏娃逃出伊甸园是一场心机，她是为了找到自己，她不满足只有亚当的世界。她也明了上帝知道她的算计，所以不管她

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