哭，是因为我发现，原来我已经你。

很多人不知，女人手时候，是在一曲最艳的舞。

我知我或许是疯了，但是却无法自。

而那个上午，公司没有送给我一份必须要你签字的文件。

最想看到的，是你眉间微微笑一下，要开心的那，不要那淡淡忧伤的神，目光里没有焦，无论前晃动过去什么，明明看得见，却毫无觉，像从前我在歌厅上班时的那副眉。

我亲吻过你留下的那萤幕，我知你也会亲吻我留给你的那条内。离开之前我把它留在你的屉，上面满我的情，浸透得很彻底，若你肯轻轻一攥，就会有一滴要随时在你前滴落，我试验过了。

用发，用嘴，或者是一切。

习惯了默默围着你转来转去，突然失去了服务对像，本该觉得轻松，心却似乎分分钟。原来没有你在前，整个世界都失去意义。我无数次摆电话，却找不一个听见你声音的理由。

我很久没有去事，因为心神恍惚。助理只是你一个人的助理，你不在，公司其他人没一人用我。而你什么都不代，只吩咐一声让我整理一下你的电脑屏幕，就离开公司不知踪影。

所以当我跪在你的脚前，任你抓痛我的房，我想，我把你当成了客人，一个买下我所有的客人，我仍是在歌厅上班的一个小。不过不再是金钱的易，你的快乐，就是你付给我的小费。

你可以不把这当作是情，本是一个大龄女的饥渴，把它和情联系在一起，玷污了那两个丽的字。

害怕和惊恐，因为我知，无论有多，你终究不是我的白王。你每日微微皱着眉，全然不知，短短一个多月，已经不用你开叫我，我都知你何时想烟，何时要喝，抑或是咖啡。

而我，飞了不止一次，反复想你，到天微明。

你抓着我的发，一次次疼我，害我费好大力气才克制住不哭来的淒惨一幕，似乎已变成了一幕最的情戏，我好想念你那一场情煎熬的表演。哪怕让我再疼得哭来，只要你仍愿意让我的靠近你，我都不会后悔。

快下班时才开始去整理你的电脑。

然后，我发现那些东西，沾上了萤幕，觉也沾满了我的。我锁上门，心如雷，一件件除去自己的外衣。

开始以为，最多只要十分钟就够了，那份工作，如此简单。

如果说第一次留给我的是噁心吐的记忆，不知不觉间，那的腥味竟变成我最想再次品尝的。

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知是因为怕你，还是想讨你喜。

其实我好想对你说同样的话劝你，痛了就叫来，给我听见，

无论我递上烟，杯，或者咖啡，你从来都曾不在意，我却多么希望，能看见我的贴，让你微微笑上一次。

女人都可以很，只要安全。

当把一橡胶制品当成是你的，一次次咙，一次次胃翻，一次次狂呕吐，都可以是快乐的。

你的办公室，不会有人闯来，除了你自己，只有我一个人还拿有钥匙。於是我缓缓起舞，为你赤表演。我知，就像我仿佛看见你昨夜对着萤幕摆，你再回到这，必定能知我曾为你起舞。

哭了半夜，我试着手，抚过自己的房，两颗蓓，儿夹了再松开，得自己连连，好幻想，自己的手，忽然换成你的。

上午去到公司，听门卫说你整夜没有离开，你办公室里的灯光，天明时才熄灭。忐忑着去见你，却发现你面如往常淡淡忧郁，看不见喜模样，猜测或许是自己自作多情，那光碟内容，你并未留意。

第一次与你，一定得你很不愉快，当时我真的毫无经验，於是我买回了用品偷偷练习。

那些天，周遭事，你很少有过关心，每日只打空当接龙。一些日常文件，都让我代为阅读，后来连在文件上签字，都给我去办。或许是信任，也或许本是不愿去。你的心完全不在状态。

弟弟在门外用力敲我的房门。我对他说我没事，只是忽然难受，想起不久前刚刚去世的父亲。

事实上，对父亲的病情我早已麻木，人家说久病床前无孝，很残忍，也很真实。我拼命筹钱送去医院，最后只是在尽儿女的义务，而非再是孝心，如果我孝，在他走之前，每日应该在床服侍他老人家，而非钱请他人护理。

去那些时我想，不如再为你。

污渍斑斑，我看见是你留下动人情话，句句勾魂，字字缠绵。一瞬间，我又好想与你。

偷偷想着那一夜，你会不会看着我的照片，打一次飞机。

你教我说，痛了要知叫，要学着面对过去的伤痕，无论别人怎么伤害，自己不能伤害自己……

我对你说，练习的时候我很苦，其实都在骗你。