每次看见人们中好笑的桥段时，我心中也只是产生“喔，原来如此”的觉。

我的心是一片死湖。

任何事发生在我上，我早已受不到喜悦为何

湖边的树木早已凋零，土地也十分贫瘠。

我把自己变成一面镜，周遭的人对我施放善意，我就倒映善意。

我是货真价实的异类。

我明了，的明了。

拭泪声却在耳边频传，偶而还能看见几个同学同受泪，悲从中来。

只能看见表情僵、似地冷脸孔。

我看着镜，用两指拉开嘴角，笑得又假又丑。

梦里的自己常孤独的坐在湖畔，四周极其安静。

他们赞我善解人意，温柔亲切，品学兼优，几乎没有丝毫的缺可以让人挑剔埋怨。

我试着阿姨方才的情笑容。

自从那件事发生之後，我的心是连波纹都无法漾起的死寂之海。

「小晴，书包放好赶快下来吃饭罗！」

我学会了随时随地都要“笑脸迎人”，它就像一张万用通行证，可以让我游走在人际关系之间畅行无阻。

我知，如果不这麽，失去爸爸和妈妈的小孩在学校会被排挤，而被取笑和欺侮。

连哭喊和害怕的权利也一并失去了。

也因为我模仿一般人的情绪十分传神，阿姨和叔叔也从来没有发现异状。

没有虫鸣也没有远方的兽嚎，就连波动的微弱声响都找不到。

我常作梦，梦见自己徘徊在缓缓动的心上，一转便坠不见底的万丈渊。

梦的结果是漫无目的地走着。

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我凝视没有变化的大湖站起，决定踏步伐，双脚落在湖面上就像踩在结冰的湖上。

更别提能令我生气和悲伤的情况。

人与人之间理所当然的，我懂，但不代表我能。

在家里则得不到长辈们的疼和尊重。

一个人的时候，我真的笑不来。

再扮演其他表情，一样难看。

对我诉苦伤心面容，我也编织同等的难过神情。

喜怒哀乐对我来说，都是经由看电视或者观察别人，然後模仿表演来的情绪。

不断走着。

房门外传来阿姨的呼喊，我打开门细，对阿姨回应一声。

我靠着门坐下，伸手抚摸脸上五官，镜中的倒影冷漠依旧。

每次听见人们中悲伤的故事时，我心中仍然只有“嗯，原来是这麽一回事”的心得。

只有冰冷袭来的颤抖是唯一的变化。

开心为何

没有，通通没有。

就像这个残酷世界一样，见不能为凭，我披在外表的这层，都是假的。

可是环顾边的朋友，他们不仅捧腹大笑、角飙了泪，更有人笑过倒在地上不停打。

「好！」

我抱着膝盖坐着，看日昇远望月落，湖面的光景也只有反昼夜之差。

从小到大历经这些事情，我很清楚的知自己和一般人不同。