方。也许我更

不该属于这个世界。

就这样，我昏昏噩噩的闲逛了一个上午。傍晚的时候我回到了天津，我不想

回家，不想看到他，我真的不知道该怎么面对他？仿佛那个背叛者是我，而不是

他。我知道我在他的面前是怯懦的，是无原则的女人。甚至可以说，我在他的面

前，是失去了我本该有的自尊的。我怕他丢下我，不顾而去。相对于这样痛苦，

那些孤独，那些一个人的寂寞，更来得可怕。

我一个人在海河边坐了很久，黄昏的落日，把宽阔的水面点染的格外绚丽。

风吹过来，有一点点寒冷。远远望去，河岸上的行人匆匆，这些人们都是要回家

的啊。就连猫个狗都有一个家，一个可以遮蔽风雨的窝，有一个疼爱自己的主人

。我呢？我还不如它们呢。我以为我找到了我的真爱，我以为我有了一个幸福的

家。却原来这一切都是海市蜃楼，是我一个人的幻想而已。苦了这几年，也累了

这几年，我付出了我的真诚的心，却得到这样一个结局。我不知道我究竟做错了

什么，要他如此待我？

我是个极好面子，自尊心极强的女人。现在我却什么都没有了，我相信这个

世界上没有秘密可言，何况小月是个心直口快，有什么说什么的人。我以后还要

如何去面对小月，面对我的那些女朋友呢？

要我装做什么都没有发生过，要我不追究这事，我却做不到。真的是两难，

两难啊。那时候，电视剧正热播（家有九凤）。我不禁想起来七凤唱的歌

俺站在那山上，望一望啊，望一望。俺心里闷的慌啊。

仅仅这一句，和我有强烈的共鸣。我何尝不是如此呢。

街灯亮了。四周暗了下来。又是一个黑夜要来临了。拖着疲惫的步履，我回

了家。那一阶一阶的楼梯，很长很长，恍惚间，我觉得没有尽头。

打开门的时候，一股饭菜的香味扑面而来。老吴扎着围裙，湿着两手，从厨

房迎了出来：「小懒猪回来了？你去哪了？一天电话关机。」我呆呆的望着面前

这个熟悉的不能再熟悉的男人，一字一顿的说道：「老吴，我想杀了你。」

看到他还能装做什么事情都没有发生过，还能伪装得这个样子，我气得手在

颤抖，心也砰砰的跳。几乎不能自己。窜过去，就抓住了他的手，狠狠的咬了一

口。

那些愤恨，那些无奈，那些背弃后，在朋友面前的羞耻。所有的，所有的委

屈：「啊，「我大喊着，耳朵听不到任何声音，面前的世界，什么都不复存在了

。我跳着，挥舞着手臂，使劲的捶打着他，管他呢。

他出奇的冷静，没有辩解，也没有动。象块石头。我的牙嵌入了他的身体，

我尝到了血的味道。咸咸的，有种痛楚在心里悄悄的蔓延开来。我慢慢的松开了

嘴，他的手上，有一个清晰的，渗着血珠的牙齿的印记。

抬起头，我看着他，他别过头去。眼睛平视着窗外，没有看我一眼。那神情

淡漠，轻蔑。我觉得受伤的是我，而不是他。我猛的抱住了他，抓住了他的臂膀

，环绕在我身上。他只是任我摆布，仿佛是个木头人。再也没有了热情，再也没

有了温暖的心。

我该怎么办呢？我该怎么办呢？从来没觉得这样茫然，其实我知道我该如何

去做，我也明白，我们的关系，不可能是长久的。但让我就这样放弃，我舍不得

。我能舍弃他，但我不能舍弃他给我带来的肉体的快乐和满足。再有，相处了那

么久，说一朝弃去，就可以放的下，就可以不再去想。我想能真正做的到的人，

没有几个。

当时那个样子，那样的情形，我说不出口。现在事情过去了，我可以正视现

实，我能真实的记录我当时的心态，我不怕被别人耻笑，因为女人是重情的，是

感性的。我仅仅只是个女人，在对待男人的问题上，我想天下任何一个人，都会

和我一样的。

他轻轻的推开

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