人。无论我在外面的世界有多么大的成功，在他们里，我只

不过是个不合时宜的外人。和他们没有关系。无论我在外面受了多么大的委屈，

在他们看来，我也是咎由自取。和他们也没有什么关系。我永远都没有家的钥匙

，我永远都要敲门，才能回家。那个时候我才23岁。可我的心，成熟，的

就如同一个中年人了。匆匆的结婚，是我要着急的寻找个归宿。脱离那个冰冷的

家。离婚以后我的生活更和他们没什么关系了。我的生亦或死，在他们看来没有

什么分别。

我并非冷血的女人，我在这个多么现实的社会上，我一样有我的好朋友，为

什么？我的亲生父母就不能容纳我呢？我不明白。佛家讲：儿女是前世的债主，

莫非我和我父母间正是这样的冤孽债主吗？我不敢肯定，更不能否定。罢，罢，

且随它去吧，既然我不能主宰我的命运，更不能改变父母对我的看法，那么随缘

吧。

16、

我从骨里渴望着有个家，有个依靠。这么多年，一个人的生活，我早就厌

倦了。我从一个男人，到另一个男人。寻找着，我所要的那样可以依靠的，安全

的觉。可从来也没有一个男人给过我这样的觉。也许，他们只是觉得我是那

只能情人，不能老婆的女人。或者，是我终日着面生活，在他们卡来

，我是不要家的那女人。这也许就是我孤单的源。

我不缺金钱，如果，这样可以依靠的觉，或者是这样安全的觉可以用金

钱来购买的话，我愿意倾我所有。我愿意，我愿意。

我以前痛恨老吴的贪婪，可这一夜的缠绵。我认同了他的存在。我愿意让他

分享我的一切，包括我的金钱。

清晨他起的很早，去卫生间洗漱的时候，我睁开睛，看着他走来走去的忙

活。真的象是个家啊，睡懒觉的妻，招呼要早起上班的丈夫。我第一次，不

由己的喊了他一声：「老公。」他忙着答应我：哎，哎。」我听的来他特别

兴。可我心里百集，那滋味，不是语言能形容的来的。我拉条被单，遮

住了脸。突然，被单被拉掉了，他站在我的床，俯视着我。我不敢看他的睛

，我闭上了睛。

是他的，在我的额，一吻。我抱住了他的脖，地，我不想放

开。我居然落了泪：「老公，我不让你走。我不让你走。」我的声音哽咽，我自

己都难以置信。我不想放开手，仿佛，他这一走，我永远都见不到他了。我

的抱着我，「别哭，小懒猪。再睡会，晚上我就回来了。给你买好吃的。」「恩

，恩，我知了。」

他恋恋不舍的上班去了。我躺在床上，却怎么也睡不着了。我决定了，我要

他我的男人，我的老公。我既然接纳了他，我的生活也要重新的开始了。

想要重新开始，过新的生活，谈何容易呢。首先，我现在的这个工作，我要

放弃。这个轻闲的工作，是依靠老李给我找的。因为我们的特殊关系得到的。现

在，我找到了我的真，我的依靠。我必须放弃，我不想被他知，轻看我。