。现在，我的生活如

同打开了一扇门，有温暖的阳光，照进来。有新鲜的空气注入。

我也慢慢的开始享受他的关爱。渐渐的，也把这样的关爱当做了一种生活习

惯。他自然而然的走进了我的生活。

每个周末，我没有调教的时候，我都约他陪我吃饭。或者去买书，看各种展

览。可每次都是我买单。在每次他和我推让的时候，我都极力拒绝了。因为这些

娱乐，都是我喜欢的。我有能力支付我的消费，而他，我不想让他和我在一起的

时候有压力。

熟悉了，他也曾经问过我，关于我的薪水。哈哈。我当时都不晓得怎么告诉

他了。我只对他说，我的工资大约是1200多吧。他也没在问什么。我觉得他

是个聪明的男人。

也有几次，我下班做调教的时候，他打来电话，我都没有接。好在只1个小

时的时间，游戏结束后，我打给他的时候，他并没有追问。

我不管他如何看待我，也许他会想，我的生活里还有其他的男人。我不会给

他任何解释。更没必要和任何人解释。但他却不会想到，我会做这样的游戏。以

这样的方式，维持我的精致的生活。

时间过的真快啊，已经有1个月了吧。我这个人比较粗心，也许我的那些灰

色的收入，让我已经忘记了他还属于那种低收入的人。

早晨醒来的时候，没有电话打来。我觉得奇怪啊？他怎么了？生病了？还是

其他？我忍不住，拨了他的电话，是通的啊，他接了：「你怎么不给我打电话呢

？你上班了吗？」「哦，我上班了，只是电话欠费了。我打不出去。等我交了钱

就给你打。」「哦，我知道了。你没事我就放心了。」挂了电话，我象平时一样

上班去了。可这次却象缺少了什么似的。心里特别的不舒服。

中午他来的时候，我悄悄的问他：「交费了吗？」他支吾着：「还有3天才

停呢，现在能接电话啊，回头我一定交。」我不解的问他「这为什么啊？还要等

3天？」他低下了头，「我还要等3天才开工资。」我恍然大悟，原来如此。我

不再提这件事了。等他开车走的时候，我去了给他买了2张50元的充值卡。让

卖卡的人给他充了钱。做完了这件事，我送了口气。我觉得这是我该做的，我的

确没想那么多。他一个月就那么点工资，每天这样的打电话，对他真的是个消费

。以后我要劝他电话要节制点才好。

我给他打了电话，告诉他，他的电话可以打了。他在那头，沉默了好一阵。

没有说什么。只告诉我，他知道了，谢谢我。

放下电话，我的心很沉，很沉。一时间，百感交集，眼泪不知不觉就掉了下

来，我自己也不知道为什么。

我可以不在意现实的东西，那是因为我书读的太多了。在金钱上，我也有我

灰色的收入。我对自己的评价一直都是理想主义者。但现实却就是这样实际的存

在着。我不在意行，他却不能，我除了能给他交那100元的话费，解决他的燃

眉之急，其他的我无能为力。

经历的风雨多了，对男人，我也我的原则了。我不想和任何男人，有任何的

情感上的牵涉。即使是和我的初恋，老李，我也是一样的坚守我的这个原则。这

世上，我只相信我自己，还有我的那些钱。如果，只是玩玩感觉的话完全可以。

我是个单身的女人，我可以和我喜欢的男人在一起。

和老吴，我也一样是这个准则。和他在一起，吃饭，逛街。那只是因为我喜

欢被他呵护的这种感觉，这是我以前的任何一个男人都没有给过我的。即使这样

的好感觉，是在我付费的前提下，我也愿意。这么多年了，没有一个男人真正的

关心过我的感受。现在，他来了。我除了接受还有其他选择吗？只是，我无数次

的在心里警告自己：不要陷入，这仅仅是一场游戏而已。

夏天是爱下雨的季节，我喜欢在窗前，看那通天彻地的雨幕。看那些风雨中

的树木，和街上的行人。可这次的大雨，却让我对老吴彻底的改变的看法。

那是个周末，从半夜就下起了瓢泼大雨。早晨起床的时候，我的心脏就感觉

非常不舒服。原来的我，就有这个毛病。尤其是换季的时候，或者是气压低的时

候，最容易发作。这次

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