都

是源于他。可我并没有因为这个而兴，相反，我却觉得很失落。可能是这么多

年，我没有依赖过谁，已经不习惯了。我宁愿象公司最底层的小职员那样生活，

也不想靠这样暧昧的关系来这个位置。

每天，和所有的上班族一样，我的生活又回到了。新的环境和新的人际

关系。我的心情随着这样有规律的生活，变的越来越好。这个公司待遇不错，中

午还给定盒饭。我渐渐的了这个新世界。

想在我能回忆起来的东西，已经不是很连贯的了。但有的事情，清晰的几乎

透明。可我却已经是置事外，站在了第三者的角度上了。有时候晚上失眠，看

电视到凌晨。让大脑填充那些滥情的电视连续剧，让自己的思维被困倦折磨的

疲力尽，我也不想回忆。

我站在了时空的分界线上，前面是悬崖。后面就是天渊。寒风猎猎，我还是

一个人的孤单。那颗曾经炙的心，也竟变成了化石。仿佛已经历劫了千百年。

越是接近了属于那个人的记忆。我越是害怕那些甜的浩劫。每一次的思念都是

再次的经历。

这个工作是我生命和情的转折。自从我走了那个地方，我的情和我

生命了一个新时代，而那段情则是那个划时代的里程碑上的铭文。

我不知该如何去回忆属于他的这段日，我也不想对他任何的评价。我

只想记录那3年的情。我真的过了，也恨过了。这3年，我了职业的女王

。也照我的理想，了我的女王俱乐。我挣了很多的钱，也失落了我的人

。我得到了我的红颜知己，现在却远在天涯。如果，今天可以和死亡挽起手臂，

那么我也可以安然的挥手和我的朋友告别。因为，我的人生已经没有了遗憾。

我在那个公司，一切都是那么惬意。现在的人们，是太现实了。大约都晓得

，我是和老板有私人的关系。所以同事们对我都很客气。我很激老李（呵呵

，这是我对他的一贯呢称）。可我还真的不奢望和他能有什么结果。

我这个人，外表是很冷的一个女人。对什么都不在乎。其实，只有我自己知

，我心里何尝不曾怯懦呢？每一次，女王调教的时候。在m还没有来之前

，我的内心除了渴望，望，其实何尝没有怯懦呢？只是这些，只是藏在我的

心里罢了。很难对外人而言。在我每次接近情的时候，我都奋不顾。可真的

摸到了，却发现，这只是我梦里的那个影。

那段日，我渐渐的远离了sm，原离了我的女王。原来那些找我玩的m，

我都推荐给了小雨，至于钱的方面，我也没什么损失。她会从调教费用里面给我

一分。我和老李的关系，我自己都不知该怎么样去分别，也许这没有分别的

分别，只是2个字：暧昧。

我们在一起的时候，大分的时候，除了疯狂的，其他的时候，即使是

我们想拥而眠的时候，我也没有了初见他时的激情。更多的时候，我会冷冷的观

望着他，看他匆忙的回短信，然后是拙劣的掩饰。我已经不再去窥视他什么了，