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回想起那次在摩铁的「铁床上的女骑士」，我都还能感受那女骑士狂野奔驰的能量。年轻的我还真是既勇猛又真诚。我真心喜欢那时的我，真想好好拥抱她，吸取一些能量过来。

从台东市区回到卑南民宿，冲个澡，睡过午觉之後，用笔电上网进两个孩子的脸书，看一下他们的近况。我们三个人彼此同意可以互看脸书，表示相互的关心，而不是监督。我私讯给她们两人说了我在台东旅行生活的状况，好让她们安心。又在自己的脸书贴上最近的植物染作品─一条用菠菜汁染的浅绿桌巾，与好友分享一下。

下了线之後，带了瓶小矿泉水，到部落散步。小马路两旁是早就收割完已注满水的稻田，等待下一季的插秧布田。

边散步边想着，以前为何没有与h开花结果

我记得那时候文章都完成时已超过半年了，总编催我回台北。我自揣等回台北之後，与h就得转变成谈远距离的恋爱，可以继续走下去吗说实话，我没什麽信心，我渴望的爱情是能与恋人天天热线；每星期至少约会一次，吃饭、看电影、看展览什麽的；每个月能有一个周末到外县市露营、渡假。该如何是好

有天傍晚，我约h到海滨公园，坐在石砾海岸上的削剥块上看海，告诉他我的工作快要结束，必须回台北了，问他是否愿意与我谈远距离恋爱h双眼凝视着一望无际的蓝色大海，一阵沉默。

「我也想过这件事情，说实话，我对自己没有信心。我是一个害怕寂寞的人，当我需要你的时候，会很希望你就在我身边。台北，太遥远了。」h以他温柔的声音缓缓地说着。

「谢谢你，这麽诚实地告诉我，虽然听到很难过。我很喜欢你，希望可以继续走下去，但是我自己对远距离恋爱也是没信心。」我也诚实说出自己的想法。

在台东美丽的太平洋海前面，我们理性、平和地从恋人变成朋友。

这曾是一段美好的恋情，我将它放在内心深处，带着行李回到台北。

回到台北之後，我和h还是会偶尔彼此打个电话问候一下。当我工作压力很大，心情不佳时，也会打个电话给他，诉苦、抱怨一番。

有个周末h打电话来问候我，聊到最後，他说有件事情想听听我的看法，有一个同部落的女孩向他示好，他在考虑是否要追求她我问说她有否让你动心的地方

h说：「那女孩说她自国中时期就暗恋着我，到我家杂货店买东西都会偷看我。其实我对她没什麽印象。只是听到她这样讲，我是满感动的。不过她曾经离过婚，但是没有生小孩。」

我鼓励他要顺着自己内心最真实的感觉。不久之後，h真的就与那女孩交往，半年後就论及婚嫁。听到这消息时，我很祝福他，但是内心深处还是很难过，『新娘不是我』。虽然我并没有想与h结婚，但是我就是如此矛盾与贪心。

与h分手从恋人变成友人时，并没有失恋的那种椎心之痛，因为还能以电话听到他温柔的声音，直到他说快要结婚了，突然有了「真的失去他」的哀伤，甚至卑劣地有着「被他抛弃」的沮丧感。这种不能张扬的失恋心情，只能自己慢慢舔伤，耐心等候复原。

最後我领悟到一个核心价值，才让自己恢复生气。我思索着，会乾脆地放弃与h的恋情，而没有尽力解决远距离恋爱的困境，这是我的选择，後果要自己承担；而且与h相恋的短短几个月里，我根本就没huaxin力去学习爱一个人，却享受到被恋人呵护、疼爱的感觉，以及品尝到美好的性经验。在这份短暂的恋情里，我是丰收者，根本就不是「被抛弃者」。h结婚，我会难过、伤心，是自尊心做祟，进入「自怜」黑洞，逃避现实真相；只看见现在失去的─从此之後不能再打电给他，而没看见曾经拥有的

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