目睹处决之后，有段时间我一直处于某种麻木呆滞的状态。不是那种生气勃勃的愤怒或者哀伤，而是感到一切都太过疯狂乃至不可理喻。情绪上完全无法应付这些事件，只能闭锁起来不做反应，才得以维持外在的日常活动。

姬宫大人一直温柔地陪伴我，既不多问什么，也没跟我说诸如「释放出来就会感觉好些」之类的狗屁不通的废话，只是允许我一直停留在她宁静平和的能量场辐射范围里，领受她的疗愈祝福之力。我感激她这份无言的体贴。

我也感激她身体力行的抚慰。几个月来，我内心日益枯竭，找不到话对自己说，更找不到话对姬宫大人说。姬宫大人原本话就不多，我再一少语，平日里两人之间愈发沉默无言。惟有我对姬宫大人身体的欲求不减，甚至更胜从前。无论是在夜里还是白天，姬宫大人不经意的小动作或是眼神，总会让我想起她的身体是多么诱人，瞬间把持不住。若是少数有外人在场的情况，勉强忍到闲杂人等一退下，我就立刻冲上去扑倒姬宫大人。若是两人独处，我则会为了扑倒姬宫大人，干脆放下手边事不管。姬宫大人也一再默许我这样，稍一被我碰触亲吻，即报以热烈百倍千倍的回应。

我们彼此都心知，这并非疏离。只不过有太多压抑来自世界，而非我们自己。太多事项不想忍受又无从改变，比起相互倾诉自己感觉有多艰难，不如只在沉默中一起度过。

就这样终于到了我十六周岁前夜。过了这一晚，我也得前往处女神庙，去遵从那荒诞的惯例，去容忍姬宫大人以外的人进入我的身体。我一直刻意拒绝去想，刻意拒绝面对，然而这时刻终是要来。

当晚，我和姬宫大人对明天就要发生的事，仍是谁也不肯提。只是如同惯常一样，纠缠于彼此的身体。我用很长时间慢慢吻遍姬宫大人的每一处，之后才彻底进入。

相互响应着，将彼此送上高氵朝之后，我的手指并未马上抽出，而是继续流连在姬宫大人的身体里，不动作，但也不撤离，就这么一直停留。

「怎么了」姬宫大人抱住我的头，边抚弄我的头发，边轻声问道。

简单几个字，弄得我几个月来紧绷的神经霎时断裂。抽出手指，倚靠着姬宫大人，嚎啕大哭。

「我不想离开你！不想要除你之外的任何人！这样扭曲的世界，也是彻底不要见到它才好！」我对姬宫大人哭诉道，「如果全部的我只是两根手指，能够时时刻刻在你身体里该有多好……不对，还不够，还不够……如果我能变回小胎儿的状态，而你是我的妈妈，我能一直待在你的子宫里，不要出来，那该有多好，该有多好啊……」

在说出这些话之前，我从未具体想过这些。一旦说出了口，我才察觉原来自己潜藏有这样的情绪。对于生出我的母亲，我并没太多感情，在祭司团几年都不再想起她。可是在跟姬宫大人共处的这段日子里，她对我的温柔爱护，悉心教导，让我从心底感到，此生中第一次真正遇到有人妈妈一样待我。如今在我心里，姬宫大人既是我初见时圣洁高贵的女神，也是我床笫间风情万千的恋人，更是我精神上的母亲。

而在此刻，当我感觉这世界疯狂荒谬得难以承受，当我感觉除了姬宫大人的身体和能量场，世上再没有任何能让我平静的地方，我也就只想彻底进入她的身体，进入她温暖的子宫，因为似乎仅有那里能为我提供真正的庇护。

姬宫大人默默地包容我的哭喊宣泄。直到我哭得眼泪已干，喊得喉咙已哑。然后，她下床去给我拿来花草茶和点心。

点心也是姬宫大人亲手所制，配合茶饮含食，入口即化。品尝着姬宫大人满满的心意，虽然明天要面对的事仍旧没有改变，我渐渐不再那么难过了。

「其实……」姬宫大人低声开口，「要你做我的女儿吗……我也想啊，可是……」故意顿了顿又继续，「要一直赖在我子宫里，我们就不能这样……这样……还有这样……」姬宫大人的双手配合话语，在我身上各处挑逗

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