为什么呢？

因为我忍不住呗。

情绪上来就收不住，一不小心就会泪满面哭得跟傻似的，在父母敲门的时候立刻泪装作没事人一样。

我很容易被别人的言论影响，一个人默默地伤心难过很久。

这事情其实没什么人可以说，因为别人不会理解。

友还是劝我，他说再怎么样，别人看了也只会觉得作者有问题。

事实上也没有人为我说什么话，大概没有人在意吧！让我觉得有可悲。

但是，现在的我，真的很谢能够看到这里的读者。

但是现在我还不到，我会伤心难过，我会觉得寒心。

同期的很多作者，现在已经不回复了，或者只挑几条回复，也有的只对那些在底下文的读者说【看看不看】。

也许再过五年八年，我能到不那么较真，能到不理会那些不喜的人。

因为安心，所以可以偶尔懦弱一下，所以可以偶尔任一下，我相信会有可以包容我的存在。

如果我的故事能够带给你们一动，或者其他愉悦的情，那就更好了。

那篇文只有260个收藏，从6月5日到现在只写了9w字，有几个读者对我有所了解呢？

我是那睚眦必报的人，而且特别的小心，别人对我一不好我会十倍报之的那。

以前我基本上每条评论都会回复，就算只是最简单的撒评，也会说谢谢。

他们不会理解我有多在意这个地方，有多在意我的文，有多在意那些喜我的读者。

朋友也说，你有这个时间为什么不去码字呢？

这篇文从最初发文到现在，断断续续的也写了久了，我觉得我有把这里当一个可以安心的地方了。

为什么非要去忍呢？我觉得我现在于可以任的年纪啊。

我是个的孩——我一直觉得我还是个孩——

是的，我写了一大堆，两次的回复加起来有两千多字。

那些名字我到现在都还记着，不过很多已经不再见到了。

的确是很糟糕的格，这自知之明还是有的。

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谢谢你们，我你们——如果可以的话，希望能够一直写文给大家看。

我从小就是一个脾气比较暴躁的人，说得好听一叫直，但是到底怎么样我心里也清楚。

也许我不会再像今天一样，在作者有话说里写那么多。

以后也许我会变得更加成熟，不再会因为这些事情难过。

因为之前的十八年我一直都待在象牙塔里，我的思想中还有很多天真而幼稚的地方。

虽然不知现在在看这些话的读者能陪我走到哪里，也许这篇文还没完结就已经消失不见，也许直到下一篇文都能看见你熟悉的影。

但是，你们曾经陪伴我走过一段时光，我就觉得很开心了。

写了几篇文，从最开始的绯，到后来的征服世界，再到hp那篇救世主，碰见了很多读者，很多次都被动到。

他们不知，我有多我的主角。

能遇见你们真是太好了。

在那里写下这样的话，我担心会收到冷嘲讽。

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我不想在那篇文里发这些话，实际上我也是个现实的人。

就算写得不好，就算有一堆病，还是希望能够让大家看到我的故事。

不知不觉间，每个人都在成长。刚认识时的小萌已经变成了冷毒，我不知我会变成什么样。

我不是不接收批评，只是希望被温柔以待。

很谢你们愿意听听我的伤心难过。