样的善良而正直，我觉得宿舍里空的，觉得一切都落满灰尘。那时侯我想，如果你在的话，该有多好，你不在，你怎么可能在呢？我当时想，我一天不走近你，你一天就不能看见我。我整天照镜，觉得自己不够漂亮，睛不够迷人，嘴过于，我觉得你不可能喜这样的女孩，更重要的，你有翟际。但我就是这样一人，我上，我就不，我什么都可以不，我可以为他死。

逐渐的，我发现你并不讨厌我，再往后，我知你是我的，所以我更加目空一切了，我看不起所有接近你的女孩，甚至包括翟际。我下定决心要把你从翟际的手中夺过来。我病了。我没有夺你，你就自动属于我了。我真的幸福。

在你背上的那些日，在你的每一步里，都有我对你的，你不知有好多次，我的泪落在你的脖里，你抬起看天，你说下雨了，于是我就嘻嘻笑着告诉你那是苗苗的，你那个时候装生气的样，非要把我扔垃圾堆里不可。我觉得你越来越壮，搬到西门外之后，你背着我门，好象穿了一件稍微厚的衣服一样，你大步星地朝前走，还对着陌生的女孩哨。我趴在你的背上，我很骄傲。我是一个女孩，我不能走路，可是我的男人背着我。我很骄傲。我很想要那些玩狗，很想要那些卡通衣服，但我知，就是买回家我也不能下地上玩。

那时侯我想到我会死，你背着我去看那些老，我羡慕他们。我也想和你一起老去。可是如今我不用想了，一切都已注定。我始终都不知自己得的是什么病，爸爸妈妈肯定都知了，他们以为我睡着了，他们偷偷抹泪的时候都被我看见了。我没有什么遗憾。我过两次。但请你相信我小爬爬，你比汪红更加地令我疼痛，令我幸福。人生在世，虽然区区数十年光景，但我还是无比的留恋这里。我已经拥有了一切，亲情和情，虽然我还没有什么事业，但女孩嘛，我已经很满足了。

我有些不放心你，我舍弃不掉你。此刻我的心没有了，全飞离了，朝着z大学西门，朝着我们的南方飞去。你一定在等我，一定一个人躺在那间屋里反复地听那些我们喜的歌曲。小爬爬，让我地抱着你，你抱着我，让我们最后一次在极度乐中睡去。再让我们一次。写到这里，我想要你，你知吗？那多么的好，多么的不可思议，你汗和泪中的脸，我在发狂地思念你，我的人。在西门外我们的家里，在雪飞舞的校园里，在琵琶街40号我们的宿舍里，在爬爬的背上，我着过去，着你，老天啊，为什么不能让我回到那里？回到爬爬温的怀里。

再写的时候已经是一个星期之后了。

小爬爬，当你看到这封信的时候，你甜的永远属于你的苗苗，已经去了……我走过我们冬天的雪地，走过我们房的窗，我会经过你，最后看你一，亲你一下，就一下，比风还轻，不会搅扰你的梦。我不能去北京火车站接你了，你自己要多多保重。我站在午夜寂寞的风里，想和你再喝醉一次，想听你愤怒地把酒瓶抛向空中，再抛向空中，让更多的酒瓶在空中相互碰撞，我想听那反复的爆炸，那些玻璃碎片冰雹一样落下来，照亮了路。我想和你在那时狂笑，狂吻。我不知自己最后会在哪里，我也从来没有想过。又累了，爬爬，我又累了，我用力地写，写烂这些纸。