帮子的表情看来还算平静，他依然看着地面使劲咂了咂嘴说：“这要没棉被还真得踢死个屁的……”

“没事儿吧？！”我看了看地上的冯宽。

“谁说没事儿啊！我这屁股都摔烂了！”

“你还说！”文涛借势推了推冯宽的脑袋，“我的脚都让你坐折了！”

看到大家都已心悦诚服，我故意又扭了扭腰胯，说：“这一脚没有踢好！力量没能完全发出来……再来一次！”

还没等我说完，冯宽便已经把被子扔出老远，一骨碌跳起来叫道：“呸！还来？我才不干呢！”

……

“四人帮”5

我就用这样的方式在几位新朋友中确立了自己的威信，并且在小团体里掀起了一场史无前例的尚武风潮。在此后大约半年的时间里，除了自认“朽木”的小马外，几位“哥们儿”几乎无一例外地把手骨练成了软骨增生，永久性地失去了原来细嫩、流畅的局部线条；在公司周围方圆一里的范围内，几乎没人可以再找出一块完整的砖头；而冯宽更是有事没事就把两条长腿抖得虎虎生风，以至于许多不知内情的人都以为他是自幼落下了“癔症”……

就在这一天的晚上，几位兄弟在一家颇具规模的自助火锅店正式为我接风，热烈欢迎我加入他们的“四人帮”。

为了吃回每人二十八块钱的餐费，大家都不顾一切地全力吃喝，在短短的两个半小时之内，我们就先后吃下了：八盘羊肉、八盘鱿鱼头、四盘百叶、三盘虾、两盘血豆腐、两盘冻豆腐、一盘南豆腐、一盘北豆腐和不计其数的鱼丸、虾丸、蟹丸……饮料方面则包括：二十二扎啤酒、一大桶可乐、一小桶雪碧、一桶芬达和七个生鸡蛋……

直到厨房的伙计死活不肯再上羊肉，我们的速度才不得不缓慢下来。

经过这一阵舍生忘死地奋力拼杀，弟兄们的斗志也都有了明显的下降。小马甚至还因为体力不支靠在椅子上打起了瞌睡。为了让大家重新振奋起来，文涛主动提出要讲个笑话给大伙儿提提神。这个提议得到了弟兄们的一致拥护，于是文涛便慢条斯理地讲述起来——

有个酒鬼经过一家酒馆，看见店门口贴了一张告示。上边写着：本店郑重承诺，如果谁能做到本店老板提出的三件事，他就可以在本店免费喝一年的酒。酒鬼一看马上来了精神。冲进酒店大喊：“老板在哪儿？我能做到那三件事！”老板走过来说：“第一件：你得一口气喝下一整瓶加满胡椒粉的龙舌蓝酒……”“没问题！”酒鬼说。“第二件：我后院有一头饱受牙疼困扰的犀牛，你要帮它解除痛苦……”“小意思！”“第三件：街对面住了个老寡妇，她已经二十多年没有接触过男人了。你要让她达到高潮。”酒鬼听完，毫不犹豫地拿起那瓶加满胡椒粉的龙舌蓝酒一饮而尽。然后摇摇晃晃地跑到后院去了。不一会儿，后院便传出了犀牛凄厉、悲惨的叫声。几分钟后，酒鬼满头大汗，气喘吁吁地从后院冲进来对老板喊到：“快、快说！那、那个牙疼的女人在哪儿？！”

这个笑话的效果果然不同凡响，大家在一阵吵吵嚷嚷的说笑后，竟然真的又吃下了几盘肥牛。并且在此后相当长的一段是件里，那句“那个牙疼的女人在哪儿”几乎成了我们的口头禅……

直到凌晨一点二十分，我们一行五人才在饭店经理的再三请求下，依依不舍地离开了那家火锅店。结账的时候，冯宽还没忘按照人均一个的标准跟那位几乎是在梦游的小服务员要了五个一次性打火机。

回来的路上，我们一直都在为这家火锅店的经理担心——不知道在经历了我们这次惨烈的冲击后，他需要多久才能重新树立起扭亏为盈的信心……

是夜，我便和冯宽、小马一起住在了公司大厅里。

不知是因为在短时

本章尚未读完,请点击下一页继续阅读---->>>