5月4号，洁白的墙天蓝的天板粉红的灯。

我的小说像坏掉的桶缓缓渗温的，自己往前翻了翻，觉像被一双纤瘦却？力的女人的手把全是沐浴泡沫的池中慢慢死去，我的语言很倔很有情绪染力我在落英缤纷的情世界里制造着梦幻、悲伤、颓废和天翻地覆。七月前天来我这里看过手稿并对它评价很，她说读它时有时如同听见玻璃渣刺手臂里的脆，有时像在名典咖啡厅喝那极苦的西豆煮的咖啡，但她又觉得主人公太暴力倾向，是个待狂和被狂的隐患者兼统一，时不时在提醒读者他会残杀白小猫咪，吞有金属片，死死抓住仙人球赌气不放等可怕的事。她问这不会是你自己吧，好可怕的。我边听边用手托着腮朝她认真地笑，她愣了半天又问不会真的是你吧，我便笑得更厉害了。我喜听这评价它让我觉得自己很成功。不错，我的目的就是要把自己的报复心理、对的盼望、自杀动机（心理学老师说人站在楼上就会有向下的心理倾向）、捷的思维在写作行为中红红地盛开，再让自己在其中尽情地血、恋、眨着睛，在自怨自艾的复杂心情状态下一如既往地呼成长，让大学生活溢着唐三彩般蛊惑神奇的小光芒。

5月6号，洁白的墙天蓝的天板粉红的灯。

5月7号，我在睡觉，世界一片漆黑。

可我理正直的爸爸却指望我能写亮丽无比的东西，他成为继拉酷酷和泡泡之后的又一个我的小说的观注者，他说了不少能激励我斗志的话并期望在我十八岁生日时能带学者风范地把一大沓手稿双手奉上请他指正，他或许在等待我送上一份味可的冰镇莲汤，可我很抱歉我亲的爸爸对你来说那可能只是一大碗隔夜的咸菜扣，这让我无限地愧疚不停地惆怅。我咬咬手指我清楚我的小说可能本无法版，就像在织一件令我向往的衣，我造的料是会缩的可我还是一无反顾继续织。爸爸善良的神贴的语气就像这件衣上不十分协调的一线条，在我柔疼痛的心上来回搓动，让我时时会有负罪。拉酷酷的神状态非常好，很远就向我招手，他里面是白长袖t恤，外面了件网状的棕短袖，还有复杂的登山鞋，像个积极向上的中生。天气很好心情也好。长沙火车站人攒动，拉酷酷给了我那块漂亮的银灰手表，还有一书包零：烤鱼片、盒装草莓、怡莲糖、旺仔。

写小说之外我会很多时间想泡泡，幻想她从半空中升起来，现在洗澡间的窗，然后我脸红，我觉得自己真无耻。在我潜意识里，我希望胡同不要对泡泡表白，虽然我知，以胡同的格来说，其实完全没必要担心这个，我骄傲地以为，我的就是我的，跑不了的。

静和多愁善的烦恼与我的小说相濡以沫，我夜不能寐并有了明显的厌趋势。我好些光怪陆离的事，比方说晚上在闹非凡的五一广场买好多氢气球牵它们绕着泉奔跑然后把它们放飞，在房间里把拉酷酷心的柯南和孔雀王海报换下用绿的染料写上金属般的诗句。桌上拉酷酷的照片木木地望着我，可能在监督我的行为。但我对此视而不见，但心里还是疙疙瘩瘩，所以我把照片锁屉。我发呆的时间越来越长，在洗澡间时，我全都是沐

我挤上一辆空调士，心情像采蘑菇的小兔一样好极了。现在若给我一张书桌，我可能毫不吝啬地用上更多净漂亮的字，譬如宝蓝、气、星、白开、台北豆浆、用篮和白布装着的餐包、瓷制的维他命

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浴的泡沫，我推开窗，看着别人台上晒着的衣服一动也不动。