始忘记过去？这么快就享受一份新的情？

我不知该如何评述自己的德和人品，但却认定了这是对霆的一背叛。对我自己一直奉为崇理想和信仰的情的背叛！我一次次在心里审判自己，可却意识到，我永远都无法偿还霆对我所作的一切。可是小健是无辜的，无论我自己怎么样惩罚自己，都不应该让小健受到痛苦和折磨。回想我对霆的情，连我自己都说不清楚理由和原因。但我却认定了，情的本质是好的，是不能用对错和丑来评判的。既然是这样，小健对我的，就不能简单的说是对是错。小健有喜任何人的权利，当然也包括我。大家都在谴责婚外恋，可真正过得幸福的又有几个？如果一个人在家里就可以享受到完的情，何必铤而走险，冒着被德和舆论谴责，被所有人厌离和唾弃的危险去偷情呢？可是如果人们对自己毫不约束的话，又势必会造成秩序上的大混，德标准的彻底颠覆。

但是小健我并没有他的错。在他里，霆已经不在了，而且正是为了我的幸福才选择了离开。小健对我有好，就可以理所当然地接替霆的位置，给我依靠和幸福。这一切在小健看来是合情合理的，所以小健是无辜的。但是我却无法忘记过去，无法忘记霆为我的一切。我小健越，就越矛盾，越受到来自内心的良心上的谴责，那是对霆和我自己信仰的背叛！我成了叛徒！自己信仰的叛徒！我地知，不用别人怎么样，我自己都永远不能原谅我自己了。第一次的，让我疲力尽，肝寸断；可这第二次，还是这么矛盾和辛苦！到底是真么回事？到底是不是有了就真的会有幸福？如果真的只能带来伤害跟痛苦，我们还是否应该继续持我们对情需要的本能呢？我茫然不知所措。

小健宽阔的怀里，我却无法受到任何的温和幸福，有的只是矛盾和煎熬。我想哭，可自己都觉得再哭也没有什么意思，况且也已经留不泪来了。我用全尽量多一些面积的肤受着小健的温和质，但仍然无法原谅自己对霆和信仰的背弃，这使我无法心安。小健终于累了，睡去之后发轻微的鼾声。我明白，我不应该让小健受伤害，一切都不是他的错。所有的错都是因为我，我开始憎恨自己，讨厌自己！但是我现在却什么也不能，我被命运悬在这里，毫无自主的余地了。我攥着拳，咬着嘴，听着石英表在夜人静中发的极其轻微的滴嗒声，分分秒秒的捱着，甚至连自己都不知该期待什么？我知，没有了希望和期待，人的生命也就失去了实际意义，走到了尽。虽然连为什么还要活下去都不知，但总是要面对明天的。所以我总要有些想法来支撑自己，可我该用什么来支撑自己活下去呢？期待霆对我的原谅和救赎？期待天亮之后灿烂的光？也许期待什么已经不在重要，仅仅为了期待而期待？

慕霆（63）

这一天的光特别好，中午两多的海边上，虽然有些许海风过，但还是能把肤晒得很。甚至于穿一件绒衫也会觉得很，所以我和小健都把外衣脱掉，装在手提袋里，只穿着衬衣。这一片沙滩，就是我和霆相识之初曾经来过的。但那一次是在晚上，而现在却是白天。也许是因为不是周末，或者不是海滩旅游的旺季，我和小健去的时候，本就没有多少人。海平面远远地伸向天的尽，远比较的海也是蔚蓝的，和天空本就连在一，扯也扯不清楚哪是海、哪是天。近一些的