我的下文。我把大衣搭在沙发背上：“我敢打赌，这是黄东旭自己的房间，是因为你说要看星雨，而这是他们家三房里唯一一个没有封闭台的房间，所以他特别腾来给你住。”王炜健不知我为什么会有这样的结论，自然而然地萌发了好奇心：“为什么？”他用手抻开衣领，在脖上抓了两下，走到窗边上去拉窗帘。我坐在沙发上：“黄东旭是不是个烟鬼？”王炜健拉上窗帘，走回到沙发边上，坐在靠窗一边的单人沙发里：“你怎么知？他的牙不黄，指也没有熏黑，今天下午一支烟也没有。”我笑了：“但我肯定我的判断。”王炜健有些不服气了：“为什么？直觉？灵？我从来不信这一。你说东旭住在这间屋里，还说他是烟鬼，你有证据吗？”我觉得很得意地说：“嗯，气味儿，房间里的气味儿。你不知不烟的人对烟味儿很吗？”

王炜健又说：“但这不足以说明他住在这儿，只能说他可能在这儿过烟？也不至于是烟鬼吧？”我仍然微笑着，尽量不动声：“我说过，我很变态的，而且对气味儿我很。这儿的烟味儿绝对不是轻轻松松几支烟的问题，是一浸透了一切品的长期作用。而且，有他上的味。”王炜健显然觉得我有些危言耸听，皱了一下眉：“你可真够恶心的！你怎么知他上什么味儿？”我笑了：“告诉你我变态的，你不听！我对男孩，尤其是和我们差不多大的男孩上的味很，我能闻每个人上不同的气味儿，或者某个位的特殊气味儿。”当然，我实在不好意思告诉王炜健我喜男孩的脚，还有那味。还有那弥漫在空气中的青的气息，也许就是生学上的荷尔蒙吧？我也一直因为自己对这味而到不安，因为我不止一次在夜中因为噩梦惊醒后而再也无法眠。这不是多愁善，而是对自己无法确切定义的困惑和恐惧。我也曾经常在心里问自己，这也许是我成为同恋的生理依据？也许是我喜在中于被动角的本原因？这也许就是说我确实是“二尾”，是投错了胎？这困扰一直到我和霆真正在一起生活的时候，才因为的力量让我不顾一切的冲破自己原来的想法。毕竟，着这一切变态的帽，我却获得了一个属于自己的人和那份专门等待着我的情。用世俗或者功利一的角度讲，也算是“有所值”？这牺牲在人的柔情和关怀下也就算不了什么了。

我也曾经考虑过，我到底是在为谁而活？既然我没有妨碍别人，而且使自己生活得更加快乐，那这些“反常”的怪异行为就仅仅可以算作自己的个别偏一样，是别人不着的，自己也无须于心有愧。可是每当我意识到我的这些偏必定会影响我自己的生活，决定我这一生不可能拥有常规意义上的婚姻幸福和法律保护的情，并且永远属于“人类的变异”和“极少数”，只能把自己的情和望付于“社会大众”为我们拟定的黑夜、鬼和血装扮的幻觉。面对这样的“后天的宿命”和“边缘的未来”，我想没有人会有充足的自信告诉自己可以“无动于衷”。恰如你要求一个怀着对未来无限好的憧憬，才刚刚成年的人，却被残酷的告知已经罹患不治之症之后还要微笑着面对未来一样。在我们说起来很轻松，可要一个人真正去面对的时候，实在太难了！我也曾憎恨上天的不公平，为什么不让我生为女孩儿或者堂堂正正男孩儿？偏偏要我这样象幽灵一般游在人类社会的影和边缘里，并且不?

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