”我很震惊于霆对我的定位。看来他还是经常把我当女人看？！我不知我该和表示。我是应该为我作为男尊严的丧失到悲哀？还是该为我的人因我的迁就和改变而快乐到幸福？或者应该为有机会可以为自己的情什么到欣喜？我无话可说，因为我实在不能想象霆竟然经常把我看成是女人？虽然我以前也有一觉，但至少不象这么明朗。

看见我发呆，霆捧着我的脸说：“对不起，我就说了，不该说这些的。”看见霆的神，我突然觉得霆好可怜，好脆弱，好需要我的关心和照顾。我顾不上很多了，只想让霆安心。所以赶快说：“我没觉得怎么样，其实也无所谓了。既然你喜，我就兴呗。谁让我们都是男人的？其中有一个人牺牲一，就会过得很好；两个人都不牺牲，很快就要完的。我们不是说过要把情的信仰行到底吗？我可不想跟别人的恋情一样，那么短暂。所以这一牺牲本没什么。如果你觉得喜或者有必要，我甚至可以考虑变，我不觉得什么。只要你能一直这样我，让我什么我都愿意。”霆搂住我，在我的脸上、发上胡地吻着。

可我心里确实到一悲哀，难我真的不该生为男人吗？同的，真的没有更合理的模式和诠解吗？我不知这牺牲意味着什么？会有结果吗？但是至少前霆是幸福的，快乐的。一个人，是不是就意味着面对他的时候，必须完全放弃自我？我不明白我到底怎么了，为什么会这么难受？霆的声音有些哽咽了：“不要你什么变！我也你，我要看着你幸福！其他的一切我都不在乎。我也会为你牺牲我自己，是相互的，绝不是单方面的。你为我牺牲的够多了，其实只要是你，不怎么样的，我都会喜。我不要你为了我再受什么委屈了！我没有什么要求，就这样好，我知足了。”不知为什么，霆的这些话我总是特别能够听得去，也特别会让我动。我本来不想泪，不愿意让霆看见我的泪这么多，可不知怎么了，泪还是讨厌至极地来了。霆抱着我：“明天跟你妈谈？”我：“对，周一或者周二，我们还得回北京。免得公司里有事情，我不在不能理。”霆说：“你没有把钥匙给老勇吗？”我说：“了，可有些事情还是要我亲自办才行。”霆笑了笑未置可否。

过了一会儿，霆才说：“睡吧，最好回你的房间去，不然明天早晨起来不方便。”我，虽然有些恋恋不舍，可是没有办法，还是回到自己的房间去了。因为走的时候把空调关了，所以房间里特别，我把空调打开，躺在床上，还是心烦意地睡不着，只好翻来覆去地想我和霆从第一次见面到现在的相过程。霆和我的真的不堪回首，一庄庄、一件件，真的好让我动和留恋。我想不什么理由可以让我不霆，更想不什么理由可以让我对霆的快乐和痛苦无动于衷！在我的心目中，霆已经是最最重要的元素，让我永远不敢设想如果失去他会是什么状况了。天快要亮了，屋里也凉快了，我昏昏沉沉地睡着了……

慕霆（52）

早晨我起床的时候，已经九半了。当我睡惺忪地去洗手间时，才发现霆已经和我妈妈在客厅里聊天可能很久了。霆跟我打招呼：“都九半了，怎么才醒啊？”当和霆对视的时候，我才发现霆的睛里充满了血丝，圈也是黑黑的，显然昨晚霆也没睡好。我还没说话，我妈就接茬儿了：“他回家来总是这样，从来没