随你们怎么看，怎么说。我就是这样着我的霆。哪怕你们认为我是神经病也好，变态狂也罢，我都无所谓了。我现在唯一能有的心情就是想和霆见一面，把我想说的话，大声的向他宣布，然后投他的怀抱，悄悄对他说一声：“霆，我是你的，我你……”

卢叔叔搞不懂我的意思，也就没有再说什么。我则怀着本来就因为对霆的思念折磨得伤痕累累的心，因为再次与霆失之臂带给我的更大的痛苦，始终攥着左拳，来抵抗好像被一把最不锐利的木匕首刺穿心脏的阵阵隐痛，心力瘁、狼狈不堪地离开了淳安，回到给我孤独和恐怖回忆的北京，在那里，我为了霆，夜不能寐，独守相思……

不明白，我对霆如此疯狂的眷恋，该不该算是一变态呢？不过，现在这一切都不重要了。不别人会怎么看我，我都应该勇敢和大胆的承认我对霆的这情。至少我对霆的是真实的，这是源于我对于情需求的本能和勇气……

我顺理成章的问：“议论什么？”卢叔叔：“好像是说，小霆有心理变态，喜搞同恋吧。”我还是看着墓碑：“那他们认为慕霆男只是因为他是心理变态？他是同恋？”卢叔叔有些忍不住了：“是呀！小霆从小到大都是个听话的好孩，怎么会这样？我觉得可能和他妈妈的病需要钱，单位又没有钱给付医药费有关。”我不知卢叔叔是有意避开我，还是真的连霆母亲去世和霆在上海mb的时间都搞不清楚前后次序。我有些心虚：“可那时孙阿姨（霆的母亲）已经不在了……”卢叔叔低下，过了一会儿才抬看着上面的山坡：“有人说……是你和小霆……有关系。”我不置可否的冷笑一声，拿我在商场上的老油条的样：“可从霆到上海去上学，我就没有见过他。”

也许是我对情没有能力圆满的认识和诠解；我在面对情的时候，无法保持清醒的脑和理智的判断。只会随着自己最原始的情冲动去判断和理问题。霆对于我来说，是圆满的，完的。甚至是他的缺和错误、他的倔和要、他的脾气和情，只要是霆真实备的，对我来说就是好的，是值得欣赏和崇拜的。哪怕是他汗、唾甚至是鞋袜的味，我都在内心中倔的认为是好和洁净的。哪怕是他用过的东西，都会让我怦然心动，浮想联翩。可是这一切，现在都不可能再有了……

我不愿意在淳安久留。因为我也害怕，如果我待得时间太长，会有人再次对霆和我是否有同恋关系的问题起兴趣来，如果霆还有一天能回到淳安的话，会对霆极为不利。我想好了一切，决定去看霆的妈妈，然后就离开淳安。

那天，我和卢叔叔一起来到霆母亲的墓前。望着刻在石碑上的名字，我们默哀了许久，谁都不想打破这最能让人寄托哀思和诉说心情的宁静。我觉得我有必要了解霆和我的往，在霆从小生存环境里的这些人心里的看法。因为我不确定，以后霆还是否会回到这里来？至少来看他的妈妈。我突然问卢叔叔：“卢叔叔，你怎么看霆在上海的事情？”我的睛并没有看卢叔叔，还是看着墓碑发呆。卢叔叔被我突然一问，毫无心里准备，支支吾吾：“其实，可以理解的，也许……”我回过来，看着卢叔叔的睛。也许是我惯了领导，神给人很犀利并能穿一切的觉吧？卢叔叔更慌了：“我也说不好，也是听大家在议论。”我很关注的话题如我所愿的开始了。

回到北京的我，在五*一放假期间，更加觉孤独无助。我好像被人掏空了五脏六腑，暴尸街的“全聚德烤鸭”一样，失去了作为生命

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